Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (226)

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. - "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" - "Ich bin gefeuert. Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: "Mama, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Seine Mutter überlegt kurz und sagt: "Also, das war so: Eines Tages hat dein Papa einen kleinen Samen bei mir gepflanzt. Ich habe mich jeden Tag darum gekümmert, ihn gegossen und gepflegt, bis die Pflanze groß genug war. Dann haben dein Papa und ich uns darauf vorbereitet, was als Nächstes passiert. Wir haben die Blätter geerntet, getrocknet und schließlich geraucht. Wir waren so high, dass wir vergessen haben zu verhüten."

Warum heiraten Moslems ihre Cousins und Cousinen? - Damit die Kinder behindert genug werden, um auch Moslems zu werden.

Die geheime Sprache der Bäume. - Lebe wild! - Lebe frei! - Und vor allem: schiess deinen mürrischen Mann endlich zum Mond! - Ich weiss nicht warum, aber so entspannt wie hier, war ich ewig nicht!

Je älter ich werde, desto deutlicher wird mir, dass es nicht darum geht andere oder die Welt zu verändern, sondern die beste Version zu sein, die ich selbst, aus meiner Sicht sein kann.

Die Mundharmonika ist das meistverkaufte Musikinstrument der Welt. Die Poharmonika hingegen will fast niemand haben.

Jetzt lehne ich mich mal extrem weit aus dem Fenster: Donald Trump ist mit Abstand der BESTE Präsident... den Russland je hatte.

Warte nicht darauf, dass die Menschen dich anlächeln. Zeige ihnen, wie es geht! - Pippi Langstrumpf

Die Wahl meiner Exfreunde ist das beste Beispiel dafür, warum ich nie etwas selbst entscheiden sollte.

Fremdes Kind schmeißt sich im Rewe auf den Boden und schreit. Ich guck’s an. Es steht auf und rennt zu seiner Mama. Ich: Warum funktioniert das nicht bei meinen eigenen Kindern?!

"Ich war gar nicht so betrunken!" "Und warum hast du dann ständig Brot ins Klo geworfen?" "Die WC-Enten waren hungrig!"

Der linke Luki hats Trump gezeigt. Er storniert seinen USA-Urlaub, um in den USA Urlaub zu machen. Wir haben unsere USA Ferien storniert und eine Trekkingreise in Alaska gebucht.

Sex ist wie eine Tankstelle. Manchmal bekommt man den vollen Service. Manchmal muß man darum bitten. Und manchmal muß man sich mit Selbstbedienung zufrieden geben.

Joan Trumpauer Mulholland wurde 1961 wegen einer Protestaktion verhaftet. Sie wurde wegen Geisteskrankheit gesucht, weil die Polizei nicht verstand, warum eine weiße Frau die Rassentrennung aufheben wollte.

Die Katze reibt sich an der Synthetikdecke, wird elektrisiert und läuft dann herum und tritt mich mit Strom. Scheiß Terrorist

Die Aktivisten in Großbritannien lassen nicht locker.

Treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit einem blauen Auge. Fragt die eine: " Warum hast du den ein blaues Auge?" Darauf die andere: "Als ich gestern im Wald spazieren war, kam ein Pilz aus der Erde geschossen!"

Dies ist einer der Gründe, warum amerikanische Autos für europäische Straßen nicht besonders geeignet sind.

Meine 7-jährige Tochter hat mich gestern Abend vor dem Schlafengehen gefragt, warum die Zahnfee keine Leichen auf dem Friedhof ausgräbt, um deren Zähne zu sammeln?

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