Neue Bilder und Memes - Ruft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

[Auf dem Spielplatz] Eine Mutter ruft: "Wollen wir eine Pizza essen gehen? Du kannst dir auch eine Limo aussuchen." Kleines Mädchen: "Ich möchte lieber Sushi und ein Wasser!" WIR STEHEN ALLE UNTER SCHOCK!

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuh- -fach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopf- -schüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?" "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!

Habe alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt. Etwas später ruft meine Bank an und fragt ob meine Karte gestohlen wurde.

Sitzen drei Männer beim Skat. Kommt ein 16-jähriges Mädchen reingestürmt und ruft: "Es brennt! Ihr müsst raus und die Feuerwehr rufen." M1: "Kannst du nicht anklopfen, bevor du reinkommst?" M2:"Hast du deine Hausaufgaben gemacht?" M3:"Wir 'müssen' gar nichts, schon gar nicht..."

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet. Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstunden- -hilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurueck. „Wohin ist er gegangen?“ Sie druckst herum. „Na, sagen Sie schon.“ „Zu Ihrer Frau!“

Kind ruft durch die Wohnung: "Mama,.....!" Ich: "Ich verstehe kein Wort, ich komme gleich." Kind: "Nicht gleich! Jetzt!" Ich: "Dann komm doch du zu mir!" Kind: "Ja, gleich!"

Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu. Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!" Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?" "Ich bin ein Ingenieur." "Was ist denn das?" "Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann." "Dann machens die Gatter selber auf!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

Meine Oma besitzt nun auch ein Iphone. Sie schreibt mir bei Whats-App aber nicht zurück, sondern ruft mich an, um zu sagen, dass sie die Nachricht bekommen hat. Wir üben noch.

Ich sitze auf dem Balkon und bin es satt, dass Cabrio Fahrer wesentlich mehr als die vorgeschriebenen 30km/h fahren. Gegenüber ist ein Seniorenheim. DREISsIG, brüll ich wütend runter. Der Herr im E Rolli (ich übersah ihn), ruft grinsend hoch: Ich versuch es ja.

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!" Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!" Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: "Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen." Ich frage: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht aufwecken."

Telefonat bei der Arbeit: Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" Ich: "Wissen Sie wer ich bin?" "Nein." Ich: "Puh‚ nochmal Glück gehabt."

Eine alte Frau spaziert gemütlich neben dem Fussgängerstreifen über die Strasse. Ruft ein Polizist: Sie müssen auf den Strich! Darauf die Seniorin: Sicher nicht, die Rente reicht mir schon.

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