Neue Bilder und Memes - Ruft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Laut Luftfahrtgesetz müssen Pilot und Co-Pilot die Rollen tauschen, wenn der Co-Pilot beim Betreten des Cockpits "Erster" ruft.

Rosine ruft an was tust du?

Als ein Pärchen sich auf einer Waldlichtung vergnügt landet neben ihnen ein Ufo. Es steigt ein Paar Außerirdische aus und sie kommen ins Gespräch. Da macht die Ufo-Frau den Vorschlag: „Was haltet ihr von Partnertausch?“ Die Erdenfrau willigt ein und verschwindet mit dem Ufo-Mann im Gebüsch. Er lässt die Hose runter. „Der ist ja winzig“ sagt sie. „Kein Problem“ sag der Außerirdische und dreht an seinem linken Ohr – er wird länger. „Halt, halt“ ruft die Frau „so ist es genug, aber der ist ja dünn wie ein Bleistift. „Kein Problem“ der Ufo-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. „Genug“ sagt die Frau und sie kommen zur Sache. Nach einer Stunde treffen sich beide Paare wieder auf der Lichtung und der Erdenmann fragt seine Frau wie es war. Sie schmunzelt und sagt: „War schon OK, mir hat’s gefallen und wie war’s bei dir?“ Der Mann antwortet: „Bei uns ist gar nichts gelaufen, die hat mir eine Stunde lang an den Ohren rumgedreht.“

Die Schule ruft an! "Sie müssen unbedingt kommen, Ihre Tochter macht Probleme!" "Zu Hause auch, aber rufe ich Sie deswegen an?"

Habe alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt. Etwas später ruft meine Bank an und fragt ob meine Karte gestohlen wurde.

Ein Ehemann stirbt. Einige Jahre später stirbt auch seine Ehefrau. Im Himmel sieht sie ihn, läuft mit Tränen in den Augen auf ihn zu und ruft: "Liebling! Ich habe dich so vermisst!" Er streckt die Arme aus, hält sie auf Abstand und sagt: "Langsam, langsam. . . Der Vertrag galt nur bis zum Tod."

In der Straßenbahn fällt in einer Kurve ein junges Mädchen einen Mönch auf den Schoß und ruft erschrocken " Oho " nix oho , sagt der Mönch, das ist der Schlüssel vom Kloster.

Ich wurde von Mama mit der festen Überzeugung erzogen, dass mit nassen Haaren rausgehen unmittelbar zu Krankheit, Lungenentzündung und vermutlich dem Ende der Zivilisation führen wird. Es sind 34 Grad. Heute die Rebellion meines Lebens, ich bin mit nassen Haaren auf den Balkon raus. Wer ruft an? Mama!

Mama ruft ihrer 16-jährigen Tochter hinterher: Sei um 22:00 Uhr zurück! Als ich 16 war... Ja, ja... ich weiß. Du bist damals nirgends hingegangen, weil du mir die Windeln gewechselt hast.

Mir wird gerade bewusst, dass mein Mann mein Notfallkontakt ist. Der Mensch, der im Ernstfall über alles entscheiden muss. Aber klar, ruft ihn ruhig an. Er wird sagen: "Keine Ahnung. Ruft meine Frau an."

Ein Paar fährt gemeinsam in den Urlaub. Zu Hause bleibt nur die Haushälterin zurück, die sich in der Zwischenzeit um den Hund und die alte Mutter kümmern soll. Nach ein paar Tagen ruft die Frau zu Hause an, um sich zu erkundigen, ob alles gut ist. "Und, wie läuft es?", fragt sie die Haushälterin. "Der Hund ist tot“, sagt sie. Die Frau ist außer sich. "Wir sind im Urlaub. Wenn so etwas passiert, müssen Sie es mir schonend beibringen. Sie hätten auch sagen können, es ist etwas passiert, Sie mussten den Tierarzt rufen und mir dann die Nachricht sanft überbringen." "Verstanden", sagt die Haushälterin. "Und wie geht es meiner Mutter?", fragt die Frau. Sagt die Haushälterin: "Es ist leider etwas passiert, ich musste gestern den Tierarzt rufen. . ."

Der Ehemann glaubt, dass seine Frau ihn betrügt. Von der Arbeit aus ruft er sie an. "Wo bist du?", will er wissen. Antwortet sie: "Zu Hause!" Er bittet sie, in die Küche zu gehen und den Mixer anzuschalten. Sie geht in die Küche, kurz darauf hört er das Geräusch des Mixers. Er ist beruhigt. Immer, wenn er das Gefühl hat, sie könnte ihn wieder betrügen, macht er den Mixer-Test. Eines Tages kommt der Mann von der Arbeit nach Hause, früher als gedacht. Er findet das Haus leer vor, die Frau ist weg, nur der Sohn ist da. "Wo ist Mama denn?", fragt er. "Die ist unterwegs", sagt der Sohn. "Und Papa, du solltest wirklich mal einen neuen Mixer kaufen. Sie bringt ihn seit Monaten jeden Tag zur Reparatur!"

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" - Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

"Kennt ihr auch diese Situation, wenn ihr einfach keinen Bock habt ans Telefon zu gehen und euch denkt, dass er nochmal anruft, wenns wichtig war?" - Michaela, 23, Notrufzentrale

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

Ich bin umgezogen und mein Nachbar ruft abends regel- mäßig: „MARIANNEEEE!“ Ich war überzeugt, das sei seine Frau. Bis ich gelernt habe: Marianne ist ein Huhn, das ab und zu ausbüxt.

"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!" - "Aber das ist doch nicht so schlimm." beruhigt der Arzt. - "Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!" - Der kleine Niels fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!" - Schneider ruft vom Büro zuhause an. Der kleine Niels geht ans Telefon: "Hallo?" - "Ich bins. Hol mal die Mama!" - "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brate ihnen kräftig eins über!" - Nach ein paar Minuten: "So, habe es erledigt." - "Gut, und jetzt schleifst du die Mama zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

Dinge, für die ich freiwillig aufstehe: - Volle Blase. - Kaffee. - Kind ruft: nix passiert.

Seit wir verheiratet sind, gibt mir meine Frau immer wieder das Gefühl, jung zu sein. Wow, so romantisch! Wie macht sie das bloß? Immer wenn ich spät nach Hause komme, steht sie schon an der Tür... ...und ruft: "Wo warst du denn um diese Uhrzeit?!" WO WARST DU DENN UM DIESE UHRZEIT?! DIE WAHRHEIT DER EHE!

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schießend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution!" "Egal: Ich will Blut sehen...!"

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