Neue Bilder und Memes - Ruft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

„Ich gehe schnell mit dem Hund, lasse das Smartphone aber zuhause am Ladekabel, der Akku ist fast leer. Wird schon nix passieren.“ – die Kita ruft an – der Chef ruft an – Captain America und Starlord reiten oberkörperfrei auf Alpakas vorbei – der Hund findet das Bernsteinzimmer

Wir frühstücken auf unserer Terrasse, unser Nachbar (70+) furzt mehrmals laut und ruft: "Bomben raus!" Seine Holde grölt aus der Küche: "Was hast du denn wieder gefressen? Warst du etwa gestern wieder heimlich bei [Fastfood-Imbiss hier im Ort]?" Ehestreit in 3, 2, 1, ...

Ich empfehle euch, IMMER einen Stück Schwarzwälder Kirschtorte griffbereit mit euch zu führen. Wenn dann ein Typ neben euch ansetzt zu "Aber das Klima wird auch nicht von X allein ger..." schiebt ihr es ihm schnell komplett in die Luke und ruft "NA DAS IST ABER LECKER, WAS???"

Normale Menschen nehmen ab, wenn eine unbekannte Nummer anruft. Ich googel sie erstmal und warte dann auf den nächsten Anruf. Erwachsen sein? Kann ich.

Anruf: Sowohl bei uns auf ITS als auch bei ihr auf Station ist Vitamin B6 als IV Ampulle alles. Anruft mit der Frage: "...Kann ich auch eine halbe Ampulle Vitamin B12 nehmen?"

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" "Unentschieden", ruft die Klasse.

Die Maskenpflicht im Klassen- zimmer ist gefallen. Heute bei einer Tafelaufgabe: Ein Junge kommt mit Maske nach vorne. Ein Mitschüler ruft von hinten: "Du brauchst die Maske nicht mehr aufsetzen!" Er antwortet: "Aber das fühlt sich falsch an." Ich kann dem noch ne 1 geben, oder?!

Der Ehemann ruft die Treppe rauf: "Darf die Zwetschge eine Folge von der Serie mit dem narkoleptischen Frettchen gucken?!" Bobo Siebenschläfer. Er meint Bobo Siebenschläfer.

Von Obst können wir noch einiges lernen. Obst hat einfach die Erdbeere aufgenommen, obwohl sie eigentlich ne Nuss ist. Obst rennt nicht durch die Straßen und ruft:"Erdbeeren raus!" oder "Erdbeeren klauen unsere Jobs!" Sei einfach mehr wie Obst.

Nachdem der Busfahrer gewartet hat, bis sich eine ältere Dame hingesetzt hat, ruft diese laut: "Danke!" Der Busfahrer zurück: "Nichts zu danken! Wir sind ja nicht die Lufthansa! Wenn Gäste bei uns fliegen, ist das ein schlechtes Zeichen!"

"Man sieht deine BH-Träger." "Oh nein, es darf keiner wissen, dass ich einen BH trage! Ruft Victoria an, das secret ist raus!"

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen. Zwei Sanitäter laufen herbei. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz! Schicken Sie den Theaterkritiker!"

Dieser Moment, wenn jemand aus dem Ausland im Büro anruft, du plötzlich Englisch reden musst und selbst ein Grundschüler besser Englisch spricht als du.

Meine kleine Nichte sieht eine Fledermaus und ruft begeistert "Eine Halloween-Amsel!". Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

Impfungen bei den 18-30-Jährigen werden schon an der Terminvergabe scheitern. Niemand in dem Alter geht ans Handy, wenn eine unbekannte Nummer anruft.

Drei Männer vor Gericht. "Was haben sie verbrochen?", fragt der Richter. "Ich habe den Stein ins Wasser geschmissen", sagt der Erste. "Das ist nicht strafbar. Nächster!", ruft der Richter. Sagt der Zweite: "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu schmeißen!" Richter: "Das ist nicht strafbar. Nächster!" Sagt der Dritte : "Ich heiße Stein."

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