Neue Bilder und Memes - Ruft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Kollege ruft an und fragt: „Du bist heute im Homeoffice, oder?" „Ja, warum?" „Du druckst hier im Büro schon zum " zehnten Mal ein indisches Rezept aus, und der Chef hat Angst, gehakt worden zu sein.

Bin im Zug eingeschlafen. Irgendwann war der Akku meiner Noise Canceling Kopfhörer scheinbar leer und mein Handy spielte den Podcast einfach weiter über den Lautsprecher meines Handys ab. Noch halb verschlafen und peinlich berührt mache ich das Handy aus. Ruft es hinter mir „hey, ich wollte jetzt schon noch wissen, wie es ausgeht“.

Eine Frau geht zum Zahnarzt. Sie liegt auf dem Stuhl, Wattepads im Mund, der Zahnarzt arbeitet an ihren Zähnen – Blut, Schweiß und Tränen. Plötzlich klingelt ihr Handy. Es klingelt und klingelt. Die Frau ist völlig hilflos, also geht der Zahnarzt ran: – Hallo, wer spricht? – Wie, wer spricht?! IHR MANN! – Aaa... der Ehemann. Gut, wir sind gleich fertig. Ihre Frau spuckt nur noch aus und ruft sofort zurück.

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

Pilot: „Wir stürzen ab!" Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!" Ein Mann reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!"

Meine Lieblingsanrufe sind die, die ganz plötzlich abbrechen und keiner von beiden zurückruft.

Eine Blondine geht zur Polizeidienststelle, um sich um einen Job zu bewerben. Der Polizist beschließt, ihr ein paar Fragen zu stellen: „Was ist 2 + 2?“ Blondine: „Ummmm... 4!“ Polizist: „Was ist die Quadratwurzel aus 100? Blondine: „Ummmm... 10!“ Polizist: „Gut! Und wer hat Abraham Lincoln getötet?“ Blondine: „Ummmm... ich weiss es nicht. Polizist: „Nun, geh nach Hause und denk darüber nach. Komm morgen wieder.“ Später am Abend ruft sie ihre Freundin an, die sie fragt, ob sie den Job bekommen hat oder nicht. Die Blondine sagt aufgeregt: „Ich habe nicht nur den Job bekommen, ich arbeite sogar schon an einem Mordfall!“

Eine Blondine ruft den ADAC: „Mein Auto springt nicht an!" ADAC: „Haben Sie den Tank voll?" Blondine: „Ja." ADAC: „Und den Schlüssel im Zündschloss?" Blondine: „Natürlich." ADAC: „Was zeigt denn die Tankanzeige?" Blondine: „Einen kleinen Mann mit einem Kanister." ADAC: „... Wir schicken jemanden. Und bitte bleiben Sie im Auto."

Ein kleines bisschen erinnert die CDU an den schwarzen Ritter aus Monty Python, der am Ende übel zugerichtet, ruft: "Ok, unentschieden!"

Vier wichtige Regeln. Besuche, wer dich besucht. Ruf an, wer dich anruft. Unterstütze, wer dich unterstützt. Ignoriere, wer dich ignoriert.

Vergesst den Eiswagen! Ich wünsche mir einen Prosecco-Wagen, der um 16 Uhr durch die Nachbar- schaft rollt und ruft: „Mädels, rauskommen! Euer emotionaler Support in flüssiger Form ist eingetroffen!“

Was dir deine Mutter zeigt, wenn sie ruft: „Komm mal schnell, ich will dir was zeigen!“. Etwas Interessantes - 1%. „Schau mal, wie viel Staub hier liegt“ - 99%.

Paul sitzt mit seiner Frau in einem schicken Restaurant. Die beiden essen gerade ihren Salat, als Paul den Kellner ruft. "Herr Ober, in meinem Salat liegt ein Zahn!" Der Kellner gibt sich irritiert. "Mein Herr, sie wollten es doch so. Haben Sie nicht vorhin gesagt, ich soll einen Zahn zulegen?"

Wenn man vor einem Spiegel dreimal laut "Streptokokkenblitzimpfung" ruft, muss man danach den Spiegel putzen.

Elternschaft kann auch bedeuten, dass du morgens vor 7 Uhr in Gummistiefeln durch den Garten läufst und dem Kind am Wall eine neue Zaubernuss (Eichel) suchst, damit es dich anstrahlt, "Danke, Mamiiii!" ruft und dann "Zaubernuss, Zaubernuss, Fidibus!" singend durchs Haus läuft.

Wenn mich auf der Arbeit jemand anruft und sagt: „Man versteht sie ganz schlecht“, dann mache ich absolut nichts und sage: „Und jetzt?“ und immer kommt: „Ja, schon viel besser.“

Wenn dein älterer Bruder dir erzählt hat, dass um 3 Uhr nachts der Teufel kommt, und du um 3 Uhr durch die Wand hörst, wie deine Mutter betet und „Oh Gott, oh Jesus“ ruft.

Der Papst besucht den Erzbischof von Köln. Als beide den Raum betreten, begrüßt sie ein Papagei mit den Worten: „Guten Morgen, werter Herr Bischof!" Der Papst staunt und sagt: „Was für ein kluger Papagei! Den würde ich mir gern einmal ausleihen." Der Erzbischof lächelt: „Sehr gern. Allerdings gibt es ein kleines Problem: Der Vogel kann nur diesen einen Satz sagen." Der Papst erwidert: „Ach, das wird sich schon ändern. Ich bringe ihm einfach etwas Neues bei." Wieder zurück in Rom versucht der Papst tagelang, dem Papagei neue Worte beizubringen. Doch jeden Morgen hört er nur: „Guten Morgen, werter Herr Bischof!" Schließlich denkt der Papst: „Vielleicht erkennt mich der Vogel gar nicht richtig. Ich bin ja gar nicht in meinem vollen Ornat." Am nächsten Morgen erscheint er in seiner vollständigen päpstlichen Kleidung. Der Papagei schaut ihn an und ruft begeistert: „Kölle Alaaf!"

Wenn du anfängst, Pimmelbilder an die Spam-Nummer zu schicken, die dich ständig anruft:

Ein Mann kommt betrunken nach Hause. - Seine Frau schreit: "Wo warst du bis 4 Uhr morgens?" - Er: "Bei Peter." - Sie ruft sofort Peter an: "War mein Mann bei dir?" - Peter: "Ja... er ist immer noch hier."

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