Neue Bilder und Memes - Ruft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Vorsicht. Morgen ist Montag, Der Tag, an dem selbst der Kaffee "Hilfe" ruft.

Katzen erkennen, wenn man sie beim Namen ruft, ignorieren es aber oft absichtlich.

Ein Ferrari und ein Fiat stehen nebeneinander an einer Kreuzung. Der Ferrari-Fahrer ruft zum Fiat-Fahrer: "Na, führst du deinen kleinen Blecheimer Gassi? Mein stolzer Hengst hat 550 PS!" Der Fiat-Fahrer schweigt. Als die Ampel auf Grün schaltet, brettert der Ferrari los. Einige Zeit später fährt der Fiat durch eine Kurve. Mitten in der Kurve ist die Leitplanke durchbrochen, der Ferrari liegt ein paar Meter weiter in einem Flussbett. Der Fahrer sitzt weinend am Ufer. "Na", ruft der Fiat-Fahrer, "gibst du deinem Pferd zu saufen?"

Peter kommt aufgeregt ins Klassenzimmer gerannt und ruft: "Helfen Sie mir Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!" "Und was haben sie dir gestohlen?" "Zum Glück nur meine Hausaufgaben."

Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüsch- kaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?" Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden." Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"

Wenn du als 1,56m große Person beim Bäcker eine Brezel kaufst, dann beweg dich lieber nicht von deinem Platz, denn sonst wirst du von der Kasse verdeckt und die Verkäuferin sucht dich und ruft laut: "Wo sind Sie denn?" Und alle lachen. Für Sie getestet!

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, betritt, ru ruft der Mann plötzlich: "Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!"

Kundin: „Was? Ein Brötchen kostet 50 Cent? 1960 hat ein Brötchen 2 Pfennig gekostet!" Ruft die Verkäuferin in die Backstube: „Haben wir noch ein Brötchen von 1960 da?"

Bei einem Volksfest in der DDR steht ein Alleinunterhalter auf der Bühne. Als die Stimmung ihren Höhepunkt erreicht, verschwindet er hinter die Kulissen und kommt mit einem Koffer zurück. Stolz verkündet er: „In diesem Koffer steckt das gesamte Politbüro!" Ein anwesender Stasi-Genosse springt auf die Bühne und befiehlt: „Machen Sie den Koffer auf sofort!" Der Unterhalter öffnet den Koffer und zeigt den Inhalt. „Aber ... das sind doch nur Lumpen!", ruft der Genosse empört. Darauf der Unterhalter seelenruhig: „Das haben Sie jetzt gesagt.

Produkt-Rückruf bei Dr. Oetker: Tiefkühlpizza war mit Ananas belegt - Wegen Kontamination mit Fremdkörpern ruft Dr. Oetker im großen Stil Tiefkühlpizzen des Typs "Pizza Hawaii" zurück. Die Produkte waren demnach mit Ananasstücken belegt. Tausende Kunden hatten zuvor über Brechreiz und starken Ekel geklagt. Nach Angaben des Konzerns war es bei der Herstellung der Pizzen zu einem schwerwiegenden Fehler gekommen. Statt richtiger Zutaten wie Pilzen, Salami oder Spinat landeten so Ananasstücke als Belag auf tausenden Pizzen. "Wir entschuldigen uns bei unseren Kunden für diesen Fehler", erklärte ein Konzernsprecher. "Natürlich hat Ananas auf Pizza nichts zu suchen. Wir werden unser Qualitätsmanagement überprüfen und dafür sorgen, dass so etwas nicht mehr passiert." Fehlerhaft belegte Pizzen können in den Supermarktfilialen zurückgegeben werden. Dort wird dann der volle Kaufpreis erstattet. Alternativ können sie gegen eine richtige Pizza umgetauscht werden.

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

Kunde in der Bäckerei: "Was, eine Semmel 50 Cent? 1960 hat eine Semmel 2 Pfennig gekostet!" - Ruft die Verkäuferin in die Backstube: "Haben wir noch eine Semmel von 1960 da?"

„Antifa“ in den USA: „Krankenversicherung für jeden wäre vielleicht eine ganz gute Idee, oder…!?“ Trump: ruft die Armee

Ein Mann ruft spät in der Nacht seine Frau an: "Schatz, es tut mir leid, aber ich übernachte heute bei Thomas." - Sie antwortet ganz ruhig: "Ist schon okay, Liebling. Wir sehen uns morgen früh. Ich liebe dich." - Er: "Ich dich auch. Schlaf gut." - Sie legt leise auf, dreht sich zu dem Mann neben ihr im Bett und flüstert: "Alles gut - mein Mann schläft heute bei dir."

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Dieser Moment, wenn er dich nach deiner Nummer fragt und am nächsten Tag direkt anruft... Na gut, ich bin ihm hinten ins Auto gefahren, aber immerhin!

Mein Neffe wurde heute Morgen um 9:30 Uhr wegen einer Schlägerei suspendiert. Auf dem Weg, ihn abzuholen, ruft die Schule zurück und sagt, dass ich nicht kann. Es stellte sich heraus, dass er der Mutter des Kindes sagte: "Meine Tante wird dich fertigmachen, wenn sie kommt."

Ich: Das sind doch giftige Pilze, ich sterbe! - Chat GPT 5: Ja, richtig, du hast meinen Fehler bemerkt. Möchtest du, dass ich dir ein paar Szenarien schreibe, wie man an Pilzen sterben kann? Und dazu noch eine PDF-Datei, wie man einen Krankenwagen ruft?

Du weißt nicht, was Angst ist, bis du hörst, wie ein Zweijähriger die Toilette spült und dabei „Tschüss!“ ruft.

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