Neue Bilder und Memes - Rufen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Die Kollegin hat eine Kundin angerufen und zum Auftakt die Floskel: „Wie geht es Ihnen?“ gefragt. Und jetzt erzählt die Kundin seit Minuten von ihren Sorgen und Problemen. Ich finde das großartig.

Ich liebe es, wenn Leute in Horrorfilmen "hallo?" rufen. Als würde der Mörder antworten: "Ich bin hier in der Küche. Willst auchn Wurstbrot?"

Der Herr mit der Tripperbitte in Sprechzimmer zwei. Selbstverständlich werden die Patienten auch in Dr. Lohmeiers Praxis aus Datenschutzgründen nicht mehr namentlich aufgerufen.

"Soll ich dir lieber schreiben oder einfach anrufen?" "Also am liebsten werde ich komplett in Ruhe gelassen."

Beim Kinderarzt wird ein ca. 3jähriges Mädchen aufgerufen. Sie heißt Stefanie. Die Mama sagt fast entschuldigend „wir haben Sie nach der Oma benannt.“ Ok. Hand hoch wer auch mindestens 3 Stefanies in der Grundschulklasse hatte. Wir sind alt.

Die Züge sind überfüllt und man schließt daraus: "Bahnfahren ist also doch blöd, nehmen wir nächstes Mal wieder das Auto!" Aber wenn zu viele Leute an der Supermarktkassa stehen, dann rufen alle "zweite Kassa bitte!" Also das logische Prinzip der Lösung des Problems wäre bekannt.

Bin mir oft nicht sicher was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Eure Challenge fürs Wochenende Mit leerem Kindersitz Fahrradfahren und immer nach hinten rufen: "Nicht so rumhampeln, sonst fällst du irgendwann raus!" Die Blicke der Passanten: Unbezahlbar.

Das ist Simon. Er ist der Co-Pilot der in Manchester ansässigen Fluggesellschaft. Er wurde zu einem Flug gerufen, der sich um 32 Stunden verspätet hatte. Es gab niemanden, der die Koffer verladen könnte Simon verlud die Koffer, schloss die Frachttür und ging zurück ins Cockpit. Simon ist mein Held

Ich: "Wenn du reden willst kannst du mich immer anrufen, egal wann"

Vin Diesel brach im Alter von 7 Jahren mit seinen Freunden in ein Theater ein. Er wurde von der Direktorin des Theaters ertappt, die sagte, dass sie nicht die Polizei rufen würde, wenn er am Theaterunterricht teilnehmen würde. Dank dessen begann Vin sich für die Schauspielerei zu interessieren.

Was denn, was denn... Sie rufen mich an wegen einer einzigen Kakerlake?

Meine neue Chefin mailt mir aus dem Homeoffice, ob ich ihr meine Festnetznummer geben kann, sie will anrufen. Ich schicke sie ihr. Und warte. Wunder mich. Bin leicht genervt. Dann schreibt meine Mama. Ob ich doch nicht vor 13 Jahren ausgezogen wäre...!?

Playboy hat bei mir angerufen und wollten Fotos mit mir machen. Ja gut, wenn's denen so schlecht geht, helf ich natürlich gerne.

Bei zu vielen anrufen kann es leider zu Verzögerungen kommen. Ich bitte um ihr Verständnis und ein klein wenig Geduld

Ich, zu der Kassierein: "Du hast schöne Brüste!" Sie: "Leck mich!" Daraufhin habe ich gerufen: "Sehr geehrte Kunden, Kasse 3 schließt jetzt!"

Schüler: „Shit, ich hab den Schulranzen von meinem Bruder erwischt.“ Ich: „Habt ihr den Gleichen?“ „Ja, und Papa für Arbeit.“ 5 Minuten später… „Alter, der Kleine kriegt Milchschnitte. Darf ich meinen Vater anrufen? Ich will wissen, ob meine Mum nur mich oder uns beide disst.“

Die Menschen, die fragen, ob sie mich anrufen können, sind wundervoll. Nein, kannst du nicht, aber danke fürs Fragen.

Der Mann geht grad knallhart an der Dreijährigen vorbei mit einem riesen Stück weißer Schokolade in der Hand und als sie fragt was das ist sagt er: "Käse" ☻ Doppelt so lustig da sie sofort gerufen hat: "Oh ich mag Käse!!!"

Spartipp zum Wochenende: In der Kneipe rufen "die nächste Runde geht auf mir." Ein bisschen warten. Irgendein Klugscheisser ruft bestimmt "auf mich!".

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