Neue Bilder und Memes - Rufen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Finde mein Handy nicht. Will mich mit dem Festnetztelefon anrufen. Finde das Festnetztelefon nicht. Egal, muss dringend zur Post. Auf dem Weg dorthin höre ich meinen Klingelton - aus dem Päckchen, das ich gerade verschicken wollte...

Der Fahrer hat schon 10 mal seine Ex angerufen, ist noch vor der Happy Hour bei 2 Promille.

Kann 9 Witz nicht wieder irgendwas umstellen, damit wir eine neue Übernahme ausrufen können.

"Der auf Entfernung Musik-Streaming-Dienst existierte bereits 1897. Einwohner von New York konnten eine spezielle Nummer anrufen, von der 24 Stunden am Tag Live-Musik übertragen wurde."

Der Vater schimpft: "Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?" Darauf der Sohn: "Kellner!"

Ich muss los! Meine Pflegerin hat gerufen...

"Riesenbienen sind in den hoch gelegenen Wäldern Nepals zu finden. Sie können bis zu 2,50 cm lang sein. Diese Bienen produzieren einen besonderen Honig, der Halluzinationen hervorrufen kann. Die in diesem Teil des Himalayas lebenden Gurungs sammeln diesen halluzinogenen Honig."

Stellt doch mal die Schüler vor ein Problem. Sie sollen jemanden mit einem dieser Telefone anrufen

Eine Bibliothek in Dänemark hat ein Programm ins Leben gerufen, bei dem anstelle von Büchern eine Person "ausgeliehen" werden kann, um sich dreißig Minuten lang ihre Lebensgeschichte anzuhören. Sie heißt "Human Library" und soll Stereotypen abbauen. Dieses Programm wird heute bereits in 85 Ländern durchgeführt.

Sie wollen unser Produkt also nicht? Dann werden wir dich noch 100 Mal anrufen.

Der einzige Nachteil des Atheismus ist, dass es niemanden gibt, den man beim Orgasmus rufen kann.

Nachfolge für RKI Wieler steht fest: "Frau, da hat so nen Kleingartenverein angerufen und gesagt, die hätten nen passenden Job für mich!"

Mitten auf bayerischer Wiese: Mann zieht blank- und beginnt unter "Muh"-Rufen Gras zu essen

Ich habe gerade Ricarda angerufen - sie hat nicht abgenommen.

Lebe jetzt seit 3 Wochen wieder in dem Dorf in dem ich aufgewachsen bin. Meine Güte ist das entspannend, wenn man weiß welcher Person man etwas erzählen muss um das ganze Dorf zu informieren und nicht jeden einzeln anrufen muss.

Hallo Dieb!!! Kannst dein Messer und deine Krücke bei uns abholen kommen. Beim nächsten Mal rufen wir die Polizei!

“Was würdest du machen, wenn du mein Herz erblicken würdest?“ – “Den Notarzt rufen und den Thorax mit Kompressen verschließen.“ – Ich, Romantiker.

Wir haben zwei Toiletten in unserem Haus: Eine im Erdgeschoss und eine im Obergeschoss. So kam es, dass ich in der einen und meine Frau in der anderen saß, zur gleichen Zeit. Rief ich ihr zu und fragte nach Toilettenpapier. Sie winkte unseren Hund zu sich, und nach einer Weile sagte sie mir, ich solle ihn rufen...

"Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?" "Liebling, ich bin wieder zu Hause!"

Liebe Leute, bitte die Feuerwehr nicht rufen - es sind LED Kerzen!

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