Neue Bilder und Memes - Rufen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Der UN Sicherheitsrat hat eine Dringlichkeitssitzung einberufen. Ein Schlagloch in der Kurt-Schuma-cher-Straße in Herten wurde proviso-risch geflickt. Einen Anwohner stört das „Tack-Tack" der Autoreifen. Die Stadt handelt.

Mir ist gestern an der Ampel eine reingefahren, wollte sie eben anrufen und sagen, dass alles okay ist und ich kein Geld von ihr möchte, und sehe grad, dass sie mir die falsche Nummer gegeben hat.

Denkt ihr, ich kann den Bewerber, der um 4:02 Uhr seine Bewerbung abgeschickt hat, anrufen, oder soll ich noch warten?

Jennifer Aniston hat mit dem "Clydeo Fund" ein Projekt ins Leben gerufen, das Tierheime auf der ganzen Welt unterstützt, damit noch mehr Tiere gerettet, medizinisch versorgt und in ein liebevolles Zuhause vermittelt werden können.

Hab heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: "Keiner bewegt sich!" rufen sollen...

Ich habe den DJ angerufen. Rate mal. Er hat aufgelegt.

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei!!! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Neeeeiiiinnn!!! Zweeeeiiiii!!! - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Wie auf Toilette mit Schülern umgehen? Hallo. Ich bin Lehrer auf einem Gymnasium (Sekundarstufe I) und hätte gerne eine Meinung von anderen Pädagogen auf dieser Plattform. In unserem Lehrerzimmer ist seit einer Woche die Toilette defekt, dies wird auch eine weitere Woche der Fall sein. Wir Lehrer müssen leider auf die Schülertoiletten ausweichen. Dort habe ich inzwischen leider bereits mehrfach Erfahrungen damit gemacht, dass Schüler an der Toilettentüre rütteln oder laut rufen "Herr Lambrecht (Name erfunden) ist scheißen!" Wie würdet ihr diese Situation angehen? Ingnorieren? Konfrontieren? Vielen Dank.

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Wenn du nicht „Nein” sagen kannst und dich oft Leute von der Photovoltaik anrufen.

Ihr kommt wie gerufen...

Ich habe dir schon gesagt, hör auf mich anzurufen! Ich versuche, dich zu vergessen!!! Aber du bist es doch, die anruft! Dann geh halt nicht ran!!!

Gestern habe ich aus Langeweile jemanden angerufen, den ich nicht kenne. Er fragte: „Wer ist da?" Ich: „Ist meine Nummer auch gelöscht?" Und, na und? Er hat mir eine Stunde lang geschworen, dass es nur aus Versehen war!

Übrigens, wenn ein aus Maisgrieß hergestellter fester Brei gestohlen wird, rufen schlechte Wortspieler schnell auch mal die Polenta...

Ich sollte ihn anrufen...

Hallo Nachbarn! Falls ihr aus unserer Wohnung panisches Schreien oder laute Rufe nach "Hilfe!" hört: BITTE NICHT DIE POLIZEI RUFEN! Wir werden hier nicht überfallen. Wir werden auch nicht gefressen. Wir spielen Jurassic World auf der Nintendo. Leider scheitern wir seit Tagen an einem besonders tückischen Raptor. Falls jemand Tipps hat: Wir sind für jede Überlebenshilfe dankbar.

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen wenn sie mich für heute krank melden will?

Der Chef fühlt sich bei der Arbeit nicht genug respektiert. Um seine Mitarbeiter darauf hin- zuweisen, dass er der Boss ist, hängt er er vor der Mittagspause ein Schild an die Tür seines Büros. Darauf steht: "Ich bin der Chef!" Als er aus der Pause kommt, hängt ein zweites Schild darunter. In krakeliger Handschrift steht darauf: "Ihre Frau hat angerufen, sie hätte gern ihr Schild zurück."

Prinz Andrew hat angerufen, ob er auch so ein T-Shirt haben kann.

Genosse Honecker besucht eine Baustelle und lässt die drei kräftigsten Männer zu sich rufen. Er fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?" Er antwortet: "Einen Meter, Genosse Honecker!" Darauf sagt Honecker: "Gebt diesem Herrn im Namen des Sozialismus einen Sack Bananen!" Dann wendet er sich dem nächsten zu: "Und du?" - "Zweieinhalb Meter, Genosse Honecker!" Honecker: "Gebt diesem Herrn zweieinhalb Säcke Bananen!" Der dritte Mann grinst bereits, als Honecker sich ihm zuwendet. "Und du?", fragt Honecker. "Vier Meter, Genosse Honecker!" Darauf Erich Honecker: "Einsperren - der kommt über die Mauer!"

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