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Gestern meinen WLAN-Router umbenannt in: try_ 2 hack it Heute morgen hieß er: challenge_completed

Meine Familie, die der gesamten Verwandtschaft erzählt, dass ich ein Computerexperte bin. Ich, der einfach nur den Router aus- und wieder angeschaltet hat.

"Kannst du mal meinen Bruder ablenken, Mama?" "Warum?" "Ich muss an seinen Schrank. Ich glaube, er hat noch Socken!" "Alles klar. Ich ziehe den Router- stecker. Du versteckst dich hinter der Küchentür, wieselst dann leise in sein Zimmer. Und bringst mir auch ein Paar mit!"

Ich nannte meinen WLAN Router: try_to_hack_it - Heute früh hieß er: challenge_completed

Ich habe mir extra einen Zeitplan in meinem Router eingerichtet. Pünktlich um Mitternacht habe ich auf meinem Handy kein WLAN mehr, damit ich früher schlafen gehe. Was mache ich? Ich schalte mobile Daten an... Jedes Mal ☺

Die 5 langsamsten Dinge ( in absteigender Reihenfolge ): - Faultier (0.15km/h) - Seestern (0.02km/h) - Seepferdchen (0.01km/h) - Bananenschnecke (0.000023km/h) - Internetanbieter, der den kaputten Router austauschen soll (???km/h)

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

Eben mit Muddi telefoniert. Sie:"Mein WLAN funktioniert nicht mehr im Wohnzimmer, nur noch in der Küche." Ich:"Wo steht denn dein Router?" Sie:"Wieso? Benutzt den vom Nachbarn seit 3 Jahren, hab das Passwort. War schon oben, was mit dem Anschluss los ist." "Orr, Muddi"

Bei Reddit tauschen sich Kinder von QAnon-Eltern aus, wie man am besten Webseiten per Router blocken kann & wie man am besten den YouTube- Empfehlungsalgorithmus unauffällig in eine andere Richtung drückt. So groß ist die Verzweiflung.

Ich glaube, ich kaufe mir für Dezember ganz viel Essen und Bücher, schalte meinen Router aus und ignoriere diese Gesell- schaft für ein paar Wochen. Ich ertrage langsam nicht mehr, wie dumm sich die Leute verhalten.

Elektriker in der Stadt: "Sorry, ich kann nur Router reparieren. Für Ihren Fernseher müssen Sie jemand anderen rufen." Elektriker aufm Dorf: "Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge, alles her damit. Das sind doch im Grunde nur umgebaute Radios!"

Ich habe nichts in meinem Leben so oft fotografiert wie die Unter- seite meines W-Lan-Routers.

"Welches Familienmitglied wird in deinem Haushalt am meisten fotografiert?" "Der Router von hinten!"

Dieser Schreckmoment, wenn das WLAN plötzlich nicht mehr geht, man zeitgleich alles vergisst, was man jemals über PC und Technik gelernt hat und seine ganze Hoffnung darauf setzt, dass das Drücken der Reset-Taste am Router das Problem löst.

Wlan-Router kaputt. Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

Bestes WLAN Passwort um Freunde zu verarschen: "StehtuntermRouter".

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