Neue Bilder und Memes - Rotz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Wenn du sauer auf dich bist, weil du nichts machst, aber trotzdem weiterhin nichts machst.

Du kannst eine Person seit vielen Jahren kennen und dich trotzdem nicht daran erinnern, welche Augenfarbe sie hat.

Ich bin diese Woche bei meinen Eltern und stelle eine Vermutung auf: Wer ernsthaft noch sagt "Klimaanlagen seien unnötig" wohnt vermutlich in einem massiven Eigenheim im Grünen. Es ist so angenehm trotz 36 Grad.

Schatz, erinnerst du dich noch wie wir arm waren und ich dich trotzdem geliebt habe? Ja! - Ich bin immer noch arm. Es liegt also nicht am Geld.

Im Kaufland tragen die Mitarbeiter der Kühlwarenabteilung Fleecepullis. Ich hole mir einen Klappstuhl aus der Non-Food Abteilung und setze mich zwischen Eier und Käse. "Arbeiten, wo andere Urlaub machen" grüße ich den Mitarbeiter freundlich. Werde trotzdem rausgetragen.

Ein Lastwagenfahrer fährt regelmäßig durch eine kleine Stadt. Direkt an der Straße steht das Gerichtsgebäude, vor dem ständig Anwälte unterwegs sind. Der Fahrer hat die etwas makabre Angewohnheit, sich vorzustellen, jeden Anwalt am Straßenrand mit seinem Lkw zu erwischen. Eines Tages sieht er einen Priester am Straßenrand und nimmt ihn mit. Wenig später nähert er sich der Stadt. Da entdeckt er einen Anwalt, der am Straßenrand entlangläuft. Reflexartig lenkt er den Lkw in dessen Richtung. Im nächsten Moment fällt ihm sein Fahrgast ein, und er zieht das Fahrzeug wieder zurück auf die Fahrbahn. Trotzdem hört er plötzlich ein dumpfes "Wumm". Erschrocken blickt er in den Rückspiegel und sieht, wie der Anwalt über den Fußweg rollt. Sofort wendet er sich an den Priester: "Vater, ich war mir ganz sicher, dass ich den Anwalt verfehlt habe!" Der Priester lächelt gelassen und sagt: "Macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

Kennt ihr das: Früher habt ihr eurem Ex Rotz und Wasser nachgeheult und heute fragt ihr euch, ob ich damals auf Drogen war.

Manche Männer tun oft so, als wären sie die Einzigen, die in Versuchung geraten. Bruder, deine Frau begegnet jeden Tag Männern, die besser sind als du, und entscheidet sich trotzdem dagegen, dich zu betrügen.

Mussten Schule Referat über Musiker unserer Wahl machen, ich über Linkin Park: Plakat, PowerPoint, Video geschnitten auf DVD gebrannt, DeepDive in Chesters Psyche, dann macht mein Partner an dem Tag krank, ich machs alleine trotzdem super, Lehrerin gibt 4, weil nicht ihre Musik.

- Was ist dein Traumberuf? - Arbeitslos sein und trotzdem Geld haben.

Wenn du mich brauchst...Ruf einfach an...Egal wann... Ich komme zwar nicht, aber ruf trotzdem an!

Es gibt Kinder, die wachsen auf, ohne jemals ein "Ich liebe dich" von ihren Eltern zu hören. Und dann wird ihnen gesagt, sie müssten ihre Eltern trotzdem lieben nur weil sie ihre Eltern sind.

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich vor fünf Jahren gekauft habe und es hat noch gepasst. Es waren zwar nur Socken, aber trotzdem. Man muss die kleinen Erfolge feiern.

Komm schon... ein kleiner Penis ist doch kein Problem. Ich wünschte trotzdem du hättest gar keinen!

Hallo. Kann ich auch auf rechts packen ? Denn hab die kare aus England. Servus. Die Tür ist ja dann trotzdem ein linke. ja aber in England ja spiegelverkehrt Die Tür ist aber trotzdem links. Du hast ja nur das lenkrad rechts. was Eine linke tür ist und bleibt eine linke tür. Egal ob Innenausstattung rechts oder linksgelenkt ist.

Wenn dein Leben komplett im Arsch ist, du aber trotzdem versuchst, Spaß zu haben.

Ein Muskelprotz kommt am FKK-Strand zu einer Blondine, spannt seine Muskeln an und sagt: - Bombe, oder? Die Blondine schaut kurz hin und meint: - Ja. . . nur der Zünder ist etwas klein.

Aufgabe falsch gelöst, aber das Endergebnis stimmt trotzdem irgendwie.

Wenn die beste Freundin sagt: „Mach es nicht", darf man es trotzdem machen. Beschweren ist danach allerdings verboten.

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

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