Neue Bilder und Memes - Rotz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Bitte sagt mir, dass ich nicht die einzige bin, die ihr Handy rausholt, um auf die Uhr zu schauen, es wieder einsteckt und dann trotzdem nie weiß, wie spät es ist.

Wölfe entwickelten Resistenz gegen Krebs - 40 Jahre nach dem Reaktorunglück von Tschernobyl hat die Natur das Gebiet längst zurückerobert. Wildtiere entwickelten trotz der hohen radioaktiven Strahlung beständige Populationen. Genetische Untersuchungen an Grauwölfen belegen sogar, dass diese eine enorme Resistenz gegen Krebs entwickelt haben. Die Ergebnisse könnten der Tumorforschung dienlich sein.

Der Mann hatte keine Bizeps, keine Brustmuskeln, gar nichts. Trotzdem liebte sie ihn. Früher waren die Menschen einfacher.

Das gibt es nur bei Motorradfahrern. Man kennt sich nicht. Man hat nie miteinander gesprochen. Und trotzdem grüßt man sich.

Da studieren Leute 6 Jahre Medizin und werden dann trotzdem krank Peinlich...

Man hat nicht immer die Zeit, aber trotzdem sollte man sich immer die Zeit nehmen, für ein paar kleine Worte.. Denn eine kurze Nachricht dauert eine Minute!!!!!!

Da ist man seit Jahren verheiratet und trotzdem stechen die Mücken mich und nicht ihn. Wozu das ganze dann überhaupt?

Merk dir das! Jemand, der weiß, dass du gerade zerbrichst und trotzdem seelenruhig schläft und das auch noch ignoriert, der hat in deinem Leben nichts zu suchen.

Wenn du keine Ahnung hast, was die Firma macht, aber trotzdem zum Vorstellungsgespräch gehst ...

Manche Menschen sind wie Cookies -voller Überraschungen, meistens nervig, aber man isst sie trotzdem.

Liebe ein Team gegen den Rest der Welt... und gegen Furze! - Ich liebe dich... ...auch wenn du immer meine Decke klaust! - Sie liebt mich, trotz meiner Furzgeräusche.

Ich habe einen Kollegen, der ist wie ein Software-Update. Nervig, es dauert alles ewig und am Ende funktioniert trotzdem nichts besser.

Hallo kan ich beides inklusive Versand für 65€ haben bitte? Mit freundlichen Grüßen. - Hallo. Ich würde Ihnen einen Rabatt von 5€ gewähren, sodass 68€ inkl. Versand der Endbetrag wäre. - Ok das ist sehr lieb danke. - Wollen sie das kaufen? - Ja gerne. - Es ist Über mein Budget Danke trotzdem. - Wie soll ich das jetzt verstehen? Wollen sie es nun kaufen oder nicht? Lg - Sorry nein.

Sex ist wie Pizza: Auch wenn er scheiße ist, ist er trotzdem ziemlich gut!

Selbstbedienung – wie es funktioniert. Sie gehen zur Theke. Sie bestellen. Sie bezahlen. Sie bekommen Ihr Essen/Trinken. Sie setzen sich. Das ist die Reihenfolge. Diese Reihenfolge. Was nicht funktioniert: Sie setzen sich. Sie warten. Sie warten länger. Sie winken. Sie rufen "Hallo?" Sie werden sauer. Sie beschweren sich dass niemand kommt. Niemand kommt. Weil Selbstbedienung. Darum. Das Schild "SELBSTBEDIENUNG" hängt am Eingang. Es ist groß. Es ist rot. Es ist nicht zu übersehen außer man übersieht es. Trotzdem: Jeden Tag, 5 bis 10 Tische, die warten. Auf etwas das nicht kommt. Wie in einer Kafka-Geschichte, nur mit Bier. Also nochmal: Theke. Bestellen. Bezahlen. Hinsetzen. In dieser Reihenfolge. Danke. PS: Leere Gläser und Teller bitte zurückbringen. Ja, auch das. Selbstbedienung funktioniert in beide Richtungen.

Der Schöpfer von Himmel und Erde hat nur einen Sohn ... und du, der du in nur einem Zimmer lebst, hattest trotzdem den Mut, sieben Kinder zu haben!

Das Leben ist wie Social Media: viele Likes, wenig echte Freunde, und trotzdem tun wir so, als wäre alles perfekt

Meine toxische Eigenschaft? Ich kenne die Wahrheit längst. Frage aber trotzdem, wie gut du lügen kannst.

Eine Frau schaltet eine Anzeige: „Suche einen Mann, der mich nicht verletzt, mich nicht verlässt und mich immer zum Lachen bringt.“ Am nächsten Tag klingelt es. Ein Mann steht lächelnd vor der Tür. Er sagt: „Ich werde dich nicht verletzen.“ „Warum?“ fragt sie. „Ich habe zu viel Angst“, antwortet er. „Und du wirst mich nicht verlassen?“ „Ich habe keine anderen Freunde.“ Sie lächelt und fragt: „Wie bringst du mich zum Lachen?“ Er antwortet: „Habe ich schon... du hast die Tür trotzdem aufgemacht.“

Campingplatz Sonnenblick - Regeln. Willkommen! Schön dass Sie da sind. Damit es schön bleibt, hier ein paar Hinweise: NACHTRUHE: 22:00 bis 7:00 Uhr. Das heißt: Kein Gegröle. Keine Musik. Keine "nur noch ein Bier"-Runden die bis 3 Uhr gehen. Letztes Wochenende, Parzelle 41, Sie wissen wer Sie sind. GRILLEN: Nur auf den markierten Flächen. Nicht vor dem Zelt. Nicht IM Zelt. Das klingt logisch, aber 2017 mussten wir ein Zelt löschen. Das war nicht logisch. Das war Dieter. Dieter hatte Ideen. Die Ideen waren schlecht. HUNDE: Erlaubt, aber an der Leine. "Der läuft bei Fuß" stimmt nicht wenn der Hund gerade am anderen Ende des Platzes ein Würstchen von Parzelle 12 klaut. An. Der. Leine. MÜLL: In die Tonnen. Die stehen am Eingang. Sie sind groß. Sie sind beschriftet. Trotzdem finden wir jeden Montag Müll neben den Tonnen. NEBEN. Nicht drin. Daneben. Warum? DUSCHEN: Kosten 50 Cent für 3 Minuten. Das reicht. Wenn Sie länger brauchen, werfen Sie nochmal ein. Nicht einfach warten bis jemand anders bezahlt und dann reinschlüpfen. Das ist Duschbetrug. Ja, das ist ein Wort jetzt. WIR FREUEN UNS AUF IHREN AUFENTHALT. Im Rahmen der Regeln. Ihre Platzverwaltung.

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