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Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." Antwortet der Verteidiger: "Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"

Ich möchte mich selbst anzeigen; ich bin gar kein Lehrer und rede mit Kindern trotzdem schlecht über die AfD.

Ich bin eine Frau. Selbstbewusst ein selbstbestimmtes Leben führend. Trotzdem will ich dass ein Mann den 1. Schritt macht Mir die Tür aufhält Mir aus der Jacke hilft Mir den Antrag macht Das hat Nichts damit zutun, dass er Macht über mich hat Im Gegenteil, das ist wahrer Respekt.

Man kann übrigens was gut finden, was wer anders völlig Scheiße findet und trotzdem können beide das selbe Internet benutzen, ohne sich gegenseitig mit Dreck zu bewerfen. Also, nur falls Ihr das noch nicht wusstet.

Wie viel Vertrauen ich in mich selbst habe? Wenn man bei einer Online- -Registrierung das Passwort doppelt eingeben muss und auch angezeigt wird, dass sie überein- -stimmen, geb ich trotzdem beide noch mal ein, weil ich Angst habe, zwei Mal den gleichen Fehler gemacht zu haben.

Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. HEUTE hat dein... ... Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich eine............n neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblings- -essen gekocht hatte und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Dein Ehemann! P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! ------------------------------------------------------ Mein Lieber Ex-Mann : Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen ! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich:) Gelesen, gelacht, geklaut!

Freunde, die seit Jahren an Deiner Seite sind, jede Faser Deiner Macken kennen und Dich trotzdem lieb haben - die sind Gold wert...

Wann hat sich die Generation "Morgens um halb 5 rotzevoll zu McDonalds" eigentlich zur Generation "Mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher" entwickelt?

Hab gerade entdeckt, dass auf Google Maps sogar Kontinente und Ozeane von Leuten bewertet werden: "Meine Frau ging im Pazifischen Ozean schwimmen und ist nicht wieder aufgetaucht. Ich glaube nicht, dass das normal ist. 2 Sterne, weil's trotzdem ein schöner Tag war."

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben. Ich: » Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. « Er: » Geht so. « Ich: » Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.« Er: » Niemand mag Klugscheißer. « Ich: » Das sagen alle dummen Menschen.« Er: » Selber dumm. « Ich: » Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert. « Er: » Ich repariere nichts. « Ich: » Was machen Sie dann? « Er: » Wonach sieht's denn aus? « Ich: » Nach Reparieren, das hat das Fahrrad sicher nötig. « Er: » Ich repariere nichts, das Schloss klemmt. « Ich: » Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch. « Er: » Nee. « Ich: » Und das Schloss lässt sich nicht öffnen? « Er: » Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg! « Ich: » Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt. « Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack. Ich: » Ein bisschen Stärkung? « Er: » Nein, Danke. « Ich: » Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss? « Er: » Nein, ich kriege das schon hin!« Ich: » Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts. « Er: » Hauen Sie einfach ab! « Ich: » Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen. « Er: » Kann ich drauf verzichten! « Ich: » Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.« Er: » Warum!? « Ich: » Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt. « So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad. Und schon gar nicht meines. Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen. Und mein Schloss und meine Kette haben den ersten Belastungstest bestanden

Keine Fliegen in der Wohnung, aber die Spinne oben in der Ecke wird trotzdem immer fetter. Tippe auf Schilddrüsenunterfunktion.

Gründe, wieso ich in Deutschland trotz japanischer Gene normal altere: - Telekom - Deutsche Bahn - Finanzamt

Radfahrer, die trotz eines breiten neugebauten Radweges mitten auf der Straße fahren, darf man doch umfahren oder? ODER?!

Die Klitoris besitzt rund 8.000 Nervenendungen und trotzdem müssen viele Frauen einen Orgasmus vortäuschen... Lieber Männer... ACHTTAAAAUUUUSEND!

Frauen, die wissen, wo sie hingehören! Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban- -Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten. Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten. Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen!"

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