Neue Bilder und Memes - Rochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (78)

Mein Siebenjähriger ist unzufrieden. "Ich darf nichts mehr machen, was Spaß macht! Nur wegen meinem gebrochenen Fuß. Ihr seid so gemein!" Fußballverbot bei Fußbruch. Wir Rabeneltern.

Flaute im Freudenhaus. Sabine lässt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!" "Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!"

Wenn ich 3 Stunden an nem Patienten mit 4,3 Promille arbeite und ununter- brochen diese Luft einatme, kann ich dann um 6 Uhr Autofahren?

Märchenstunde mit dem Kind. "…und so sass die Müllerstochter vor der Spindel und weinte bitterlich. Da betrat ein kleines Männchen die Kammer und fragte: 'Wieso liegt hier Stroh?'" Ich habe die Erzählung dann abgebrochen.

"Sie habe da eine Lücke im Lebenslauf!" "Das kann nicht sein, ich habe seit meiner Geburt ununterbrochen existiert."

"Wie war das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?" "Aber sicher mein Schatz! Aber sag doch mal ehrlich, war das bisher ein Sommer?"

Wurde eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen: "Ey hast du ein Problem?" Hab ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide."

Patientin während Narkoseeinleitung: "Mein Schwager hat mir gruselige Narkose-Geschichten erzählt. Jetzt hab ich Angst, dass ich was merke oder ..." 2-stündige-OP später Patientin wird wach: "... dass ich nicht mehr aufwache! Passen Sie auf mich auf?" Ich: Versprochen!

Eine Frau im Zug beendete gerade das Telefongespräch mit "Ja, Chef. Wir hören uns Montag, bis dahin ist das erledigt. Versprochen." Schmiss dann in einer einzigen flüssigen Bewegung das Handy in die Tasche, öffnete sich an- schließend mit dem Feuerzeug ein Bier und hat es geext.

Der Junge macht mich fertig! Der Azubi hat die Lehre abgebrochen.

Mit: „Ich kenn‘ Dich doch aus dem Knast?!“ in der Bahn angesprochen werden, irritiert die anderen Fahrgäste doch nachhaltig.

Ich hätte gern den Regisseur von 2020 gesprochen.

Nachdem im Trainingslager ein- gebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter- Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."

Ich hab meinem Sohn (15) in einer Diskussion als er etwa 4 war, versprochen, dass er nicht jetzt, aber mit 16, alle Folgen vom kleinen Maulwurf hintereinander weg gucken dürfte. Und jetzt sagt er gerade, er wolle nicht mehr.

Aus dem Urlaub kommen und der Mann hat den Rasen nicht (wie abgesprochen) gemäht. Die Kinder gucken den Rasen an, gucken zu mir und die 9-jährige sagt: „Du möchtest jetzt bestimmt alleine wütend sein und schlimme Wörter benutzen!“ Und schon verzogen sich beide.

Vorhin angesprochen worden mit: "Ey Schnitte, wo is'n hier der Starbucks?" Tja, leider läuft er jetzt in die falsche Richtung...

Es ist ein heißer Tag. Vor dem Edeka steht direkt vor dem Eingang ein Porsche 911 Cabrio mit laufendem Motor. Plötzlich wird die Idylle durchbrochen. Ein junges Mädchen ruft: Ey Opa, mach den Motor aus. Die Abgase lassen Dein Penis noch weiter schrumpfen.

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