Neue Bilder und Memes - Rochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Friedrich, du hast uns versprochen, daß wir einen Wal sehen. - Ihr wisst doch wie das ist mit meinen Walversprechen.

Heute wurde im Radio besprochen, wie man Smartphone-Akkus bei der eisigen Kälte lange am Leben hält. Über Obdachlose wurde nicht gesprochen.

Donald Trump hat im Wahlkampf gigantischen Reichtum und Wohlstand versprochen. Gemeint hat er damit aber nur die kleine Schicht der sowieso schon Reichen und Superreichen. Bei der AfD ist das ganz genau so. Man kann das sogar im Parteiprogramm finden.

Karma sagt: Im Leben kehrt alles wieder. Das Böse kehrt zum Absender zurück. Die Liebe zu dem, der sie gegeben hat. Die Lüge zu dem, der sie ausgesprochen hat und der Neid zu dem, der ihn empfindet.

Trump hat im Wahlkampf mehr Redefreiheit versprochen. Jetzt verbietet er die Verwendung von hunderten Wörtern. Das passiert, wenn man den Lügen der Rechten glaubt und sie wählt.

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Russland bekommt gebiete Zugesprochen, USA Rohstoffe, Deutschland die Flüchlinge, Dummland halt immer gewesen.

K2(4): Mama, kennst du die Nummer von der Polizei? - Ich: Ja, wieso? - K2: Gut. Sag denen, es ist jemand hier eingebrochen und hat meine Kinder Pingui geklaut. Jetzt. - Ich: Die hast du gestern aufgegessen. - K2: Warum esse ich mir immer alles weg?? - K2, etwas hangry vor dem Abendessen.

Peter, sag mir die Wahrheit. Was stinkt hier so? - Wers zuerst gerochen, aus dem ists auch gekrochen.

Niemand wirklich niemand is so ver- trauensseelig wie mein müdes Ich. 08:00 Lärm. 08:45 es klingelt. In gebrochenem Deutsch versucht mir ein mitte 40- jähriger Bauarbeiter zu erklären, dass mein Auto Bauarbeiten im Weg steht. Ich, nur in einer Decke eingewickelt, schaue ihn hilflos an. Als er mir anbot er könne um- parken hab ich ihm ohne es zu hinterfragen meinen Auto- (und Haustür) Schlüssel gegeben. 09:30 Auto noch da, Schlüssel liegt wirklich vor der Tür. Wie bin ich überhaupt 33 geworden?

"Wie war die Schule?" "Gut." "Etwas besonderes passiert?" "Nein." "Wo ist dein Sportzeug?" "Das ist sauber. Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da und hat alles abgesperrt. Es wurde eingebrochen. 35 Laptops geklaut." Ich frage wohl falsch.

Nichts ist stärker als ein gebrochener Mensch, der sich von alleine wieder aufgebaut hat.

Stehen zwei Betrunkene auf dem Balkon. Fällt der eine runter, fragt der andere oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Nudelsalat"

Nachdem das Kind und ich beim Mittagessen kurz über Verhütung (Thema in Schule) gesprochen hatten, stellte das Kind mir die wirklich wichtigen Fragen, z. B.: „Was würdest Du tun, wenn Dich nachts im Schlaf ein Alien mit Joghurt füttert?“

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Wenn du mal mit der IT aus Indien gesprochen hast, Weißt du endlich, wofür die listening comprehensions aus der Schulzeit gut waren.

Ich hatte noch nie zwischenmenschliche Probleme mit Kollegen - Sei ehrlich - Ich habe Probleme mit Kollegen immer unter 4 Augen geklärt - Sei ehrlich - Ich beschwere mich direkt beim Vorgesetzten ohne mit der entsprechenden Person gesprochen zu haben und bestehe auf ein Gruppenmeeting - Danke

„Eltern erziehen, Großeltern verwöhnen – ein unausgesprochenes Familiengesetz!“

Ich bin eine Frau! Ich hab schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz zu Ende gesprochen hast!

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