Neue Bilder und Memes - Rochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Bei mir zuhause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nachhause.

Du kannst nicht heilen an dem Ort, der dich gebrochen hat.

"Glückwunsch, Sie haben gerade einen treuen Kunden verloren. In diesen Saftladen komme ich nie wieder!" - "Versprochen?"

Geht achtsam mit jungen Seelen um. Aus gebrochenen Kindern werden zerstörte Erwachsene.

Was ist dir passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Gehweg gestürzt... - Und du, bist du auch gestürzt? - Nein, schlimmer: Ich bin in schallendes Gelächter ausgebrochen.

Wenn du wieder mal Werbung zu Produkten über das Internet bekommst, über die du eben noch gesprochen hast.

Würde es gerne mit "paypal für Feunde" überweisen, da ich kein Bargeld mithabe.... Bräuchte dann die E-Mail-Adresse, sofern sie Paypal haben - Geht auch. Bitte an: Achtung, Sicherheitsrisiko! Warum? - Ok. Komme aber doch gegen 1900 Uhr, wenn das passt. arbeite und in wohne liegt das nicht am Da ich in Rückweg mein Penis. - Sorry das das hat ein Arbeitskollege da rein gesprochen während ich abgesendet habe. Bitte das letzte vergessen.

Schnappt euch einen pinken Korb und zeigt damit, dass ihr offen für ein Kennenlernen seid! Mit dem pinken Korb signalisierst du, dass du während deines Einkaufs bereit bist, für ein nettes Kennenlernen angesprochen zu werden!

„Wir warfen Lebensmittel nicht weg, nur weil, das Mindesthaltbarkeitsdatum gestern war'. Wir rochen zuerst daran. Wenn der Geruch nicht umhaute -aßen wir sie einfach."

Laut Sendungsverfolgung sollten sie Samstag ankommen. - Supi...dann kann ich ja vielleicht am WE noch fahren üben. - Vielen lieben Dank, auch für den Zettel inkl gluckskäfer und Tee mein Mann hat den Zettel erst mal direkt am Kühlschrank aufgegangen und sich kaputt gelacht...hab mich bei der zweiten Runde in der Küche hingelegt und mir das Handgelenk gebrochen er fand die Ironie daran herrlich. Werde dann in sechs Wochen meinem neuen Hobby eine zweite Chance geben. Dann mit Schonern. - Im Ernst?? Oh nein. Gute Besserung!!!

Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen... - Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du seist schuld daran.

Meine Nachbarin hat mich heute angerufen und mir mitgeteilt, dass bei mir wohl eingebrochen wurde. Ich eile nach Hause, Polizei schon da. Stellt sich raus, dass ich schlicht die Tür nicht zugezogen und länger nicht aufgeräumt hatte...

Man kann tatsächlich an einem gebrochenen Herzen sterben. In der Medizin nennt man das Phänomen "Takotsubo-Syndrom".

Darf man hier Rochen?

Geschichte einer Freundin, die immer sagte: „Was, wenn es das Schicksal ist und ich bin nicht geschminkt?" Das hat sie sich jahrelang eingeredet. Bis sie sich im Bad an zwei Stellen das Bein gebrochen hat. Und genau dort traf sie ihr Schicksal": einen Typen mit gebrochenem Arm und halb rasierter Bartlinie. Notaufnahme. Ein Bein nicht rasiert. Nagellack halb abgesplittert. Omas Pullover. Null Make-up. Heute sind sie seit fünf Jahren zusammen. Cheers.

Cool-Zwillinge! Wegen ihrer Schwangerschaft hatte Melanie eine vielversprechende Hauptschullaufbahn abgebrochen.

Dem rücksichtslosen Arschloch, was gestern schon wieder 21.30 Uhr gebohrt hat, wünsche 3 Wochen lang Magen-Darm-Virus mit zwei gebrochenen Armen. Solltest du irgendwann mal Kinder habe, wünsche ich dir ein Schreibaby und so rücksichtslose Nachbarn wie du einer bist! So dass du nach stundenlanger Beruhigung und Schlafbegleitung gleich wieder von vorne anfangen kannst.

"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen," berichtet ein Wärter dem andern. „Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!"

Ein Mann bringt seinen besten Freund nach der Arbeit um 19:30 Uhr unangekündigt mit nach Hause. Seine Frau flippt aus, der Freund sitzt daneben und hört zu. Sie schreit: „Haare und Make-up nicht fertig, die Wohnung ein Chaos, das Geschirr steht rum, ich bin im Schlafanzug und koche heute sicher nicht! Warum hast du ihn mitgebracht?!" Der Mann antwortet ruhig: „Er denkt ans Heiraten. Ich habe ihm eine Live-Demo versprochen."

Dass ich als Jugendlicher praktisch mein gesamtes Geld für CDs ausgeben musste, während die jungen Leute von heute Spotify Family für umme in den Arsch geblasen bekommen, ist eine intergenerationelle Ungerechtigkeit, über die auch zu wenig gesprochen wird.

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