Neue Bilder und Memes - Rna - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Meinen Kindern werde ich auf jeden Fall zwei Vornamen geben, damit sie genau wissen, dass sie RICHTIG Mist gebaut haben, wenn ich sie mit vollem Namen rufe.

"Mama, warst du beim Elternabend?" "Ja" "Und? Wie wars?" "Gut!" "Gut? Habt ihr was besprochen?" "Ja!" "Was denn?" "So einiges!" "Was denn genau?" "Weiss nicht mehr!" "Boah Mama, lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!" Ich wusste, irgendwann wird auch meine Stunde schlagen.

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü." Und so geschieht es.... Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute Liebling?" Die Frau tritt hervor - nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

"Gib mir Tiernamen!" "Raupe." "Böse Tiernamen!" "Planierraupe."

Der Zehnjährige doziert beim Essen über ungesunde Lebensmittel und Getränke und über gesündere Alternativen. "Das ist toll, was du alles weißt. Hältst du dich da ab jetzt auch selbst dran?" "Ich bin Berater, kein Anwender."

Der Mann macht mir zerknirscht nach dem Elternabend ein Geständnis: "Ich habe deine Nummer in die Liste eingetragen, weil ich meine doch nie weiß. Ich wusste ehrlich nicht, dass die damit eine WhatsApp- -Gruppe machen." Entweder naiv oder gerissen.

"Halllooo? Licht aus!" "Sie sehen doch, dass wir gerade ihre Zimmernach- barin reanimieren!?" "Können sie das nicht woanders machen?" Ich schwöre euch... Reiner Zufall, dass das Team und ich zwischen Betäubungsspritze und Patientin hin-und hergeschaut haben.

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Apropos Elternabend: Die Mathe-Lehrerin hat gesagt, dass sich die kritische Situation zum Glück um 360 Grad gedreht hat!

Stehe splitterfasernackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Ist Ihnen schon mal eine Wespe in die Kleidung geflogen? Und haben Sie sich dann sehr schnell den Jumpsuit inklusive Schlüppi vom Leib gerissen? Nur um festzustellen, dass es sich lediglich um eine Haarnadel handelte, die aus der Frisur fiel? Nein? Mir auch nicht.

Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu. Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden. "Erna, was meinst du dazu?" "Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"

Paternalismus ist, wenn jede/r Honk/a, mit 20km/h elektrische Tretroller fahren darf, elektrische Rollstühle aber maximal nur 6km/h schnell sein dürfen. "Es könnte ja was passieren."

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