Neue Bilder und Memes - Rna - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (78)

Fritzchen fragt seinen Vater: "Du, Papa! Wenn ein Mann früher mit Vornamen Mark hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?"

Ich hab mich jetzt komplett mit Nutella eingeschmiert. Wer will mich vernaschen.

Ab heute müssen Corona-Tests meist selbst bezahlt werden. Besonders ärgerlich ist natürlich, dass es keine kostenlose, risikoarme, wissenschaftlich gut erforschte und von eigentlich JEDEM EXPERTEN EMPFOHLENE Alternative gibt.

"Einen Gin Tonic bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten."

Beim Packen des Koffers vorm Urlaub zählt ihr doch auch die Übernachtungen mit den Fingern ab, um die Anzahl der Unterwäsche zu bestimmen und packt dann noch ein Teil mehr ein, weil ja irgendwas passieren könnte, oder?

Wenn Opel-Werke bestreikt wurden: Tägliche Berichterstattung. Wenn die Bahn streikt: Tägliche Berichterstattung Wenn Flugpersonal streikt: Tägliche Berichterstattung. Die Pflege ist schon 23 Tage im Arbeitskampf und die Berichter- stattung existiert nur international und lokal.

Positiv am Ingenieurdasein ist, dass ich noch nie mit jemandem über alternative Statik, traditionelle chinesische Schwerkraft oder sanfte Thermodynamik diskutieren musste.

Ihr richtet eine sehr internationale Party mit 100 Gästen aus der ganzen Welt aus und bestellt für alle 100 Pizzen. Der deutsche Gast nimmt sich 2 Pizzen und weigert sich, eine wieder zurückzu- legen, weil die 35 Chinesen und Inder 35 Pizzen äßen und das unfair sei. #NoPlanetB

„Hallo, dürfte ich Ihnen eine Infobroschüre der Alternative für Deutschland mitgeben?“ „Ah, leider nein, ich bin Geschichtslehrer.“ Und jetzt kucken die wieder so dumm.

Die Hochzeit hat die Entführung nur deshalb abgelöst, weil niemand gernauf Geschenke verzichtet. - Mark Twain -

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Der Mann war heute beim Elternabend der Kita. Er hat eben stolz verkündet, dass er jetzt Elternbeirat ist und in der Eltern WhatsApp-Gruppe ist. Er versteht nicht, warum ich so lache.

Ich möchte in die Zeit zurück, wo man bei Freunden übernachtet hat und eigentlich schlafen sollte, aber irgendwer was Lustiges gesagt hat, sodass sich keiner mehr vor Lachen einkriegen konnte.

"Die Impfung schützt... „SAGT WER?!?“ Das Robert-Koch-I… „BEZAHLT VON MERKEL!“ Quarks&Co… „STAATSFERNSEHEN!“ Auch international zeigt die Impfung einen Schutz vor… „DEEP STATE!“ Aber einem Schlager singenden, steuerflüchtigen Speditionskaufmann, dem kann man vertrauen.

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