Ritter: Lustige Bilder aus dem Mittelalter - Seite (12)

Nur weil ich inzwischen soviel wiege wie ein Babyelefant kann ich mir trotzdem einen Mann wünschen, der mich nach 1 Flasche Wein ritterlich ins Bett trägt. Ziehen oder rollen wäre auch okay.

Eine Frau stand vor dem Richter. Er fragte sie: "Wie können Sie das erklären! Ihr erster Mann starb an einer Pilzvergiftung, Ihr zweiter Mann starb an einer Pilzvergiftung und Ihr dritter Mann an einem Schädelbruch". "Ja, der dritte wollte die Pilze nicht essen!"

K2 ist mit 2 Playmobil-Rittern, die sich bis eben noch einen wilden Kampf lieferten, eingeschlafen. Kann die zwei förmlich flüstern hören... "Psst, er ist eingeschlafen." "Ich seh's. Und nun?" "Keine Ahnung... wie geht's denn der Frau und den Kindern?" "Gut, gut..."

Herz: "Verlieben wär mal wieder schön." Kopf: "Werd endlich erwachsen." Alkohol: CHIP, CHIP, CHIP, CHIP UND CHAP, RITTER DES RECHTS. CHIP, CHIP, CHIP, CHIP UND CHAP, DEN BÖSEN GEHT ES SCHLECHT. SIE LÖSEN JEDEN FALL. WAS SIE AUCH TUN, DAS BÖSE HAT NIE ZEIT SICH AUSZURUHEN...

In erster Linie ist es mir egal was andere über mich denken... in zweiter und dritter Linie übrigens auch!

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"

Ritter Sport war im Angebot. Naja für die nachfolgenden Kunden dann nicht mehr.

Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Burgfrau schaut heraus und sagt: das Haar so grau, das Gsicht so schmal - du bist bestimmt ned mei Gemahl. Darauf der Ritter mit kritischem Blick: der Busen hängt, der Arsch so breit - is gscheiter wenn i weiter reit.

"Dein Hosenladen ist offen!" "Der achtsame Ritter trägt sein Schwert immer griffbereit!"

Das 'Sport' in Rittersport ist wahrscheinlich sowas Ähnliches wie das 'Jogging' in Jogginghose.

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus „Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann „Höre meine Geschichte. Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühl- -schrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: „Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: „Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: „Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke WOW das hast du überlebt?!? Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: „Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: „Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: „Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank........“

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