Lustige Bilder zum Thema Ringe & Hochzeit - Seite (55)

Andere Torhüter haben doch auch einen Glücksbringer im Tor.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen Er: Treibsand spielt eine wesentlich geringere Rolle in meinem Leben, als ich als Kind angenommen habe

Die britische Behörde ASA verbot zwei Werbungen von Zara, da sie als „verantwortungslos“ angesehen wurden, weil die Models ungesund dünn aussahen. Sofort wurden die Bilder entfernt, und es wurde versichert, dass beide Models aktuelle ärztliche Bescheinigungen über ihren guten Gesundheitszustand hatten und dass die Bilder nur in geringem Maße in Bezug auf Licht und Farben bearbeitet wurden.

Für wie viel Geld würdet ihr einen Tag mit Friedrich Merz verbringen?

Warum haben Sie sich für unser Unternehmen entschieden? - Weil Sie rekrutieren. - Was können Sie dem Unternehmen bringen? - Ein neuer Mitarbeiter.

Die hatten es wohl dringend nötig!

Meine Mutter sagte mir eines Tages: "Bringe einem Mann niemals bei, wie er dein Mann sein soll. Bitte ihn nicht, dir Aufmerksamkeit zu schenken, dir zu schreiben oder sich um dich zu kümmern. Bitte ihn nicht, dir Blumen zu bringen, Dates zu planen oder um Liebe zu kämpfen. Der richtige Mann wird alles von sich aus tun - weil er es will."

Hallo. Ist der Herd noch verfügbar? Ich hätte Interesse. Ganz liebe Grüße. - Hallo, Herd ist noch da aber ich kann noch nicht verkaufen, weil ich noch selber brauche, bis ich umziehe. Grüße zurück. - Oh okay und wann wäre das? Mein Herd hat den Geist aufgegeben, es wäre also ... naja... nicht zwingend dringend aber ich bräuchte halt zeitnah einen Herd. - Erst dann, wenn ich einen passende Wohnung gefunden habe.

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto über die Landstraße, als plötzlich der Sprit ausgeht. Zu Fuß macht sie sich auf den Weg zur nächsten Tankstelle. Dort trifft sie einen Tankwart, der aber leider keinen Kanister mehr hat. Damit sie ihr Auto trotzdem zum Laufen bringen kann, gibt er ihr einen Nachttopf voller Benzin. Zurück am Auto schüttet sie die Flüssigkeit in den Tank. Da kommt ein Autofahrer vorbei und kurbelt die Scheibe herunter. "Schwester, Ihren Glauben hätte ich auch gern!"

Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder das Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Als Kind dachte ich, Erwachsensein heißt Freiheit. Heute weiss ich: es heißt Müll rausbringen.

Ist abgelaufenes Kokain Backpulver? - Ich hab letztens in einer sehr seriösen Dokumentation die Theorie erfasst, dass alle Großkonzerne, die Backpulver herstellen eigentlich Drogenmafias aus Mexiko und co. sind, die ihr abgelaufenes Kokain als Backpulver wiederverwerten. - Dadurch bin ich sehr besorgt, dass meine, Tochter nachdem ich ihr einen Geburtstagskuchen backe, Kokain abhängig ist. Dringende Hilfe notwendig!!

Ich verbringe gerne den Montagmorgen damit, mich zu erinnern, was ich am Freitag am Arbeitsplatz vermeiden wollte.

Ich lasse das hier nur für den Fall da, falls jemand nicht weiß, wo er den Rest der Ferien verbringen kann. Die Auswahl an Orten ist vielleicht nicht groß, aber dafür ist es überhaupt nicht weit.

Sie sollten eigentlich nur durch springen. - Aber so verbrennt man viel mehr Kalorien! - Haha! Verbrennt.

Darf ich bitte den Käfer behalten? - Nein, keine Haustiere! - Ich hatte als Kind immer Haustiere und schau mich an, was aus mir geworden ist. - Da siehst du es! - Na gut, Ich bringe ihn wieder zurück!

In Frankreich müssen Supermärkte Mogelpackungen mit einem Hinweis am Regal kennzeichnen. Betroffen sind Produkte, bei denen der Packungsinhalt verringert wird, Während der Preis gleich bleibt oder steigt.

Japan und Australien haben gemeinsam eine künstliche Gebärmutter entwickelt, die die Entwicklung von Frühchen außerhalb des Mutterleibs unterstützt und so die Versorgung extrem frühgeborener Babys verbessern kann. Die Technologie befindet sich noch im experimentellen Stadium und soll vor allem Komplikationen bei Frühgeburten verringern.

Das WiFi funktioniere. - Ja. - Ok sagen sie mir eine gute Preis und ich werde kaufen. -:28 45€ kann ich noch machend. - Ok haben sie Auto wann sie mir das bringen ich werde in noch 5 Euro zahlen weil ich habe eine kleine Baby und keine Auto. - Woher kommen Sie. - Ich komme aus Bosnien.

Eine Schnecke hat furchtbaren Hunger. Sie beschließt aber, dass sie keine Lust mehr hat, sich nur von Blättern zu ernähren – und kriecht in Richtung Kirschbaum. Dann beginnt sie, den langen Stamm nach oben zu klettern. In den Ästen sitzen ein paar Vögel, die sich vor Lachen kringeln. "Was lacht ihr denn so blöd?", will die Schnecke wissen. "Weißt du denn gar nicht, dass die Kirschen noch gar nicht reif sind?", fragt einer der Vögel. Die Schnecke lacht. "Bis ich oben bin, sind sie es bestimmt!"

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