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Kommt der Opa in die Apotheke und meint zum Apotheker: "Tja, Sie wissen schon, das geht ja in meinem Alter nicht mehr so gut wie früher, hätten Sie nicht ein Mittel für mich, dass es wieder so geht wie früher?"
Der gute Apotheker denkt, der Opa redet vom Kacken, gibt ihm Rizinusöl mit und spricht: "Hier, damit werden Sie sich gleich viel viel jünger fühlen!"
Der Opa geht heim zur Oma und
jubelt: "Oma, hier! Damit werden wir uns viel jünger fühlen!"
Beide schlucken vom Rizinusöl und springen gleich in die Kiste, um zu vögeln. Auf einmal springt die Oma auf und rast aufs Clo.
Als sie zurückkommt, sagt sie begei-
-stert: "Hey, Opa, das macht tatsäch-
-lich jünger. Ich bin gerannt wie eine 19jährige!"
Sagt der Opa glücklich: "Und ich erst: Ich hab ins Bett geschissen wie ein 2jähriger!"
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Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester.
"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür
sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu.
Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten.
Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
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Der Bauarbeiter Huber fällt vom
Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt über-
-nehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der
Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geglingelt, sie aufgemacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe."
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"
