Lustige Bilder zum Thema Ringe & Hochzeit - Seite (197)

Der Gatte fragt, während einer langwierigen Videokonferenz, per WhatsApp aus dem Arbeitszimmer, ob ich ihm "diskret" ein Fleisch- wurstbrot bringen könnte. Überlege noch welche Musik ich zum Einmarsch wähle und ob drei Böllerschüsse ausreichend sind.

N-TV bezeichnete Trump gerade als „den ‚Kevin allein Zuhaus‘ Nebendarsteller“. Das sollten wir dringend übernehmen, um dem Lebens- werk dieses Mannes wirklich gerecht zu werden.

Warum glauben Leute eigentlich, dass sie unter der Bettdecke sicher sind? Ist ja nicht so dass ein Mörder einbricht und sich denkt: "Den bringe ich jetzt um... Ach verdammt! Er liegt unter der Decke!"

Da denkst du gerade noch, dass dich einfach nichts aus der Ruhe bringen kann und dann musst du plötzlich rückwärts einparken und die Laut- stärke runterdrehen, um besser sehen zu können.

Katzen verbringen 70 Prozent ihres Lebens mit Schlafen. Wir sollten viel mehr wie Katzen sein!

Meine Frau hat mir gestern mehrfach gesagt, dass meine Haare viel zu lang sind und ich aussehe wie ein verrückter Professor. Was sie mir sagen wollte: Du brauchst dringend einen Friseur! Was bei mir tatsächlich ankommt: Du siehst super intelligent aus! Du bist eine Genie!

Ich bin froh den Lockdown mit all meinen Freunden zu verbringen. Ich möchte Herdbert, Kühlfrank, Müllreiner und Toarsten nicht missen. So wie Mikroelse...

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Praktikant rechnet sein Outfit hoch: "Pulli 120€, Hose 110€, Schuhe 170€, Jacke 230€..." Chef kommt rein: "Und keine Rolex? Cringe Brudi."

Heute Morgen ein Mädel mit Augenringen und leicht zerzausten Haaren gesehen. Aufschrift auf ihrem Shirt: "Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann." #direktsympathisch

Professor: „Es gibt keine dummen Fragen!“ Student: „Ist Selbstmord nicht eigentlich Notwehr, weil man die Person tötet, die einen versucht umzubringen?“ Professor: „Okay. Wow!“

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten von Ihrem Mann dringend eine Röntgenaufnahme machen!" Darauf die Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"

Nachdem ich die letzten beiden Stunden eigentlich mit Lernen verbringen wollte, gibt es jetzt immerhin 3 Fragen, die ich auf jeden Fall beantworten kann: - Alles klar Kinder? - Geht das nicht lauter? - Wer wohnt in ner Ananas ganz tief im Meer?

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