Lustige Bilder zum Thema Ringe & Hochzeit - Seite (19)

Es gehört zur Erziehung, Kindern beizubringen, „bitte" und „danke" zu sagen.

Herr Doktor, Sie müssen meinen Mann dringend in eine Nervenklinik einweisen, gestern hat er erst 20 Rollmöpse gegessen und danach unser Hausmädchen verführt! Aber meine Beste, das ist noch lange kein Grund für eine Einweisung, kommen sie wieder, wenn er die Rollmöpse verführt und das Hausmädchen frisst!

Wir brauchen dringend eine Katzensicherung am Schlafzimmerfenster, dass wir nachts lüften können, ohne die Katzen aussperren zu müssen. Aber lustigerweise ist das nicht das einzige Problem, denn heute Morgen wurde ich von der Nachbarskatze geweckt in unserem Schlafzimmer.

„Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?“ „Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?“

Ein Schaffner kontrolliert im Schnellzug die Fahrkarten der Passagiere. Er kommt bei einem Mann vorbei, der kein Ticket vorweisen kann. Sofort reißt dem Schaffner der Geduldsfaden. Er schnappt sich den riesigen Koffer, den der Reisende neben sich stehen hat, schleppt ihn zum Fenster und schreit: „Wenn Sie nicht sofort einen Fahrschein bezahlen, schmeiße ich Ihren Koffer aus dem Fenster!" Sagt der Reisende empört: „Was, erst schreien Sie mich an, dann wollen Sie mich arm machen - und am Ende wollen Sie auch noch meine Oma umbringen?"

Ich: was hältst du von einem Juni Baby? Mein Freund: warum immer Sommer? Warum nicht eins im Winter? Ich: weil es ziemlich cool ist im Sommer Geburtstag zu haben. Die Möglichkeiten sind endlos. Möchtest du jeden Kindergeburtstag im Indoor-Spielplatz verbringen? Er: ja. Okay Leute, der Mann geht mit den Kids in den Indoor Spielplatz. Ihr seid meine Zeugen.

Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder das Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Und hier hat Gott Steine übers Wasser springen lassen.

Wenn sowieso alles Vintage wieder im Trend ist: Können wir dann auch Loyalität, Manieren, Respekt und Dankbarkeit zurückbringen?

Toxisch - Toxische Menschen bringen dich dazu, zu glauben, dass deine Reaktion das Problem ist und nicht ihr Verhalten.

Gerade die Menschen, die anders denken, fühlen und träumen, bringen oft die schönsten Farben ins Leben.

Ich habe keine Energie für Dinge, die mich nicht weiterbringen. Das nennt sich Wachstum.

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Klingbeil fordert, man solle Opfer für ihn bringen. Bas will die deutsche Bevölkerung zwanghaft durch Migration verändern. Merz beleidigt die Deutschen als zu faul. Reiche will die Rente ab 70. Hatte Deutschland jemals eine so rundum grauenhafte Regierung?

Frau Müller steht an der Kasse im Supermarkt. Ihr Einkaufswagen ist voll, und sie kramt ewig in ihrer Tasche nach dem Portemonnaie. Der Kassierer seufzt leise und sagt: „Kein Stress, nehmen Sie sich Zeit." Frau Müller schaut hoch und sagt: „Wissen Sie, mein Mann sagt immer, ich soll schneller sein." Der Kassierer nickt höflich. Da meldet sich eine Stimme aus der Schlange hinter ihr: „Dann bringen Sie ihn das nächste Mal mit. Er kann ja zahlen." Frau Müller dreht sich um, lächelt süß und sagt: „Das würde ich gerne. Aber er ist zu Hause und sucht gerade mein Portemonnaie." Es wird einen Moment still. Dann lacht die ganze Schlange.

Es tut uns leid, unserem Kind ist ein Glas heruntergefallen. Kein Problem, ich bringe Ihnen ein neues. Super, dann bitte ein blondes und freundliches.

Ihr Mann muss dringend geröntgt werden. Brauchans ned, den hob i scho längst durchschaut!

Delfine nutzen giftige Kugelfische, um high zu werden. Sie kauen vorsichtig auf ihnen herum, damit der Fisch eine geringe Menge Nervengift abgibt. Danach geben sie den Fisch wie einen Joint im Kreis an andere Delfine weiter und schweben völlig entspannt unter der Wasseroberfläche.

Muss DRINGEND einkaufen! Hab nur noch LICHT im KÜHLSCHRANK!

Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Als er in den Aufenthaltsraum kommt, springen alle Patienten auf und rufen: Unser geliebter Genosse Erich Honecker - er lebe hoch! In der Ecke steht ein Pfleger und schweigt. Ein Leibwächter ermahnt ihn. Sagt der Pfleger: Entschuldigung, ich gehöre doch nicht zu den Verrückten!

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