Lustige Bilder zum Thema Ringe & Hochzeit - Seite (158)

WENIGSTENS WIRD TARZAN IMMER WEISS SEIN... DENN DISNEY HAT NICHT DIE EIER, EINEN SCHWARZEN MANN AUF DIE LEINWAND ZU BRINGEN, DER SICH WIE EIN AFFE BENIMMT!

Kraftkacken im Energiewald. In meinem Wochenendseminar "Therapeutische Defäkation im Hochenergiewald" Kochen wir biologische Paleo Kost nach Felix Olschewskis. Danach wandern wir gemeinsam durch die Hochenergiewälder des Weserberglands und defäkatieren abwechselnd oder gemeinsam in der schönen Natur. Dabei nehmen wir die Energie des Waldes bewusst in unseren Darm auf, während wir die schöne Aussicht genießen. Bitte bringen Sie bequeme Kleidung und Ihr bevorzugtes Toilettenpapier mit. (Nicht gebleicht, dı Umwelt zu liebe.) Des Weiteren bitte ich Sie 48 Stunden vor dem Seminar keinen Mais zu essen, da dieser schlecht verdaut wird. (Sonst essen die Rehe diesen) Kosten pro Wochenende und Teilnehmer 450 EUR Fotobuch von Ihrem Abenteuer Darm 45 EUR (Wenn ich die Bilder für meine folgende Internetseit nutzen darf, entfällt die Gebühr) | Für maximal 18 Teilnehmer/innen |

10 Boomer verbringen 2 Wochen in Schrebergartensiedlung in Bottrop. Doch es gibt einen Twist: Für jede offen rechtsradikale Äußerung wird Geld vom Preispott abgezogen. Demnächst auf Netflix.

Gott schütze uns vor Regen, Sturm und Wind und Bratwürsten, die nicht aus Thüringen sind.

"Meine Frau hat vor kurzem gelernt, Videospiele zu spielen. Um ihre Frustration zu verringern, habe ich ein System unter dem Fernseher entworfen, damit sie nicht die ganze Zeit auf den Controller schauen muss.

Franz Schrottl aus Sattendorf wird bei der nächsten -WETTEN DAS - Sendung versuchen, mit seiner Strassen= walze über 10 Klima= aktivsten zu springen.

Finde Schulsport kompletten Quatsch. Wir müssen Kindern/Jugendlichen kinästhetische Wahrnehmung und ein gesundes Verhältnis zu Sport beibringen. Stattdessen werden sie nach längst überholten Kriterien teilweise ohne Vorbereitung bewertet und demoralisiert. So wird’s nix.

Ältere Frau kommt mit einer Entzündung am Ohr in die zna. Ich gucke es an „Das ist seit ich diese Ohrringe trage, die ich bei meinem Mann in der Tasche gefunden hab.“ Zeigt sie mir und ich breche fast zusammen. Muss jetzt irgendwie erklären dass es Nippelklemmen sind...

Klar Girl, Sex ist ganz nett. Aber hast du schon mal auf einem Nischen-Bilderbrett 10 Stunden lang durch TikTok-Cringe, selektive Nachrichten-Screenshots und toxische Kommentarspalten voller Hurensöhne gescrollt?

Handys, es kann dich den Menschen näher bringen, die weit weg von dir sind. Aber es entfernt dich auch von denen, die neben dir sitzen.

Also ich finde, wir als gelernte DDR-Bürger sollten in dieser Zeit sehr viel Verständnis für die Wessi's aufbringen. Schließlich ist es ihre erste Diktatur.

So. Nun habe ich es geschafft dem Hund beizubringen mir Bier zu holen. Da hätte ich mir den Quatsch mit dem Heiraten auch sparen können.

Ihr könnt mir sagen was ihr wollt, aber BILD hat sich aktiv entschieden die Wörter Beben und Döner in eine Schlagzeile zu bringen

Vase: "Ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe." Spiegels "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar sieben Jahre Unglück." Kondom: "Hahahahahaha!"

Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne! Was?! Ich muss hier auch noch selber kochen?

Du musst nicht verrückt sein, um in der Gruppe zu sein. Wir bringen es dir bei.

Du meinst wirklich, ich soll zum Fenster hinausspringen? Echt jetzt?? Ja. Das sagt mir mein gesunder Roboterverstand!

Ist mir egal, dass du nicht schlafen kannst. Wir werden uns nicht in eine Reihe stellen und über den Zaun springen, damit du uns zählen kannst.

"Soll ich dir Schokolade mitbringen vom Supermarkt?" "Nein nein, lieber nicht." Und dann bringt der ernsthaft keine Schokolade mit. Was ein Doofi.

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