Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Manchmal reicht ein einziger Mensch, um deine Welt zum Leuchten zu bringen

Lehrerin: „Fritzen, 5 Vögel sitzen auf dem Zaun. Du schießt einen ab - wie viele bleiben?" Fritzen: „Keiner, die fliegen alle weg." Lehrerin: „Eigentlich 4... aber mir gefällt, wie du denkst." Fritzen: „Jetzt ich: Drei Frauen essen ein Eis-eine leckt, eine beißt, eine saugt. Welche ist verheiratet?" Lehrerin (verlegen): „Die, die saugt?" Fritzen: „Nein, die mit dem Ring. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Sowas! Ihr solltet doch nix mitbringen. - Die guten Roten sogar.

Hello, I am interested in this property My wife and I are looking for a long-term home - Hallo, können Sie mir bitte ein paar Amgaben zu Ihnen machen? - Wir sind ein Paar und suchen keine langfristige Unterkunft. Wir arbeiten in den Niederlanden. Wir haben jetzt Haustiere. Wir trinken jetzt Alkohol. Wir feiern jetzt. Wir verbringen die meiste Zeit bei der Arbeit.

Ohne Zwiebeln. - Ein Heringsbrötchen.

Gegen russische Drohnen: Österreich bringt Tiroler Schützen in Stellung.

Was bringt dir die teuerste Uhr wenn du trotzdem keine Zeit hast?

Sohn betrachtet fragend die Mit- bringsel meiner Freundinnen. „Sind Schreibwaren und Tee das Playstationguthaben unter Frauen?“ Strike.

Es ist besser, sich einzugestehen, dass man falsch abgebogen ist, als das ganze Leben in einer Sackgasse zu verbringen.

"Ich habe gestern übrigens schon wieder nicht im Lotto gewonnen... Das bringt meine ganze Planung für die nächste Woche vollkommen durcheinander."

Wenn sie liest, daß skrupellose Schurken meist durch die Hintertür eindringen:

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! - "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. - "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. - "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand"!!!

Wer beim Boarding zuerst aufspringt, bekommt ein schöneres Flugzeug als die anderen Passagiere, das ist ja bekannt.

Zurück flirten, wenn dir langweilig ist, kann dich wirklich in eine unerwünschte Situation bringen.

Niemand merkt, wie traurig und enttäuscht du bist, bis es sich in Wut ausdrückt. Und dann sagen sie plötzlich, du bist verrückt und brauchst dringend Hilfe.

Dein Gynäkologe ist sehr hübsch. Ist er verheiratet? - Also ich hab keinen Ring gespürt!

Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht. - Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht. - Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht.

Schatz, es macht mir Angst, dass du deine Zeit damit verbringst, Krimiserien zu schauen. - Aber bitte, viele Leute schauen sie, das sind beliebte Serien! - Ja, aber du machst dir Notizen.

Das Kind braucht bis morgen 2 leere Pringles-Dosen. Ffalentff Accffepted!

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