Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Bewerbungsgespräch: "Was meinen Sie, bringen Sie an Fähigkeiten mit, die der Firma zugunsten kommen!" Ich so:

Wenn Sie mir einen guten Grund nennen können, warum Sie so schnell waren, lass ich Sie weiterfahren. - Meine Ex ist mit einem Polizisten zusammen. Als Sie mir hinterher fuhren, dachte ich, Sie wollen Sie mir zurückbringen.

Stille im Kopf bringt Klarheit ins Herz.

Ich: Bringe schon wieder ein Glas zum Schreibtisch. Das Glas, das seit 2019 dort steht:

In jedem Menschen ist Sonne! Man muss sie nur zum leuchten bringen!

"Überquert keine Ozeane für Menschen, die für euch nicht einmal über eine Pfütze springen würden.“ - Fjodor Dostojewski

Der UN Sicherheitsrat hat eine Dringlichkeitssitzung einberufen. Ein Schlagloch in der Kurt-Schuma-cher-Straße in Herten wurde proviso-risch geflickt. Einen Anwohner stört das „Tack-Tack" der Autoreifen. Die Stadt handelt.

Das Geheimnis des Glücks? Verbringe mehr Zeit mit Tieren und weniger Zeit mit Idioten.

Ich hasse eine Kultur, in der Mitarbeiter ausgebeutet und eingeschüchtert werden. Ich möchte nicht, dass ein Kellner den ganzen Tag auf den Beinen steht. Ich möchte, dass er mir einen Kaffee bringt und sich danach an die Theke setzt und sich etwas im Internet anschaut.

Sag heute am besten gar nichts. Ich bin mies drauf und jedes falsche Wort könnte mich zum Explodieren bringen. Aber wenn ich genau die richtigen Worte finde und etwas gaaanz Einfühlsames sage, freut sie sich bestimmt... Och Spatzi, reg dich nicht so auf und beruhig dich wieder!

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work Life Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Du hörst mir nie zu!!! - Jo, bring mir auch eins mit.

Wos derfi eana bringa? - Kartoffelsalat!

Der zukünftige Bräutigam schmiedet einen Plan mit dem Pfarrer. Vor der Zeremonie schiebt er dem Priester einen Geldschein zu: „Vergiss das übliche Treueversprechen, ich bezahle dich dafür." Am Tag der Hochzeit improvisiert der Pfarrer ein neues Gelübde: „Versprichst du, jedem seiner Befehle zu gehorchen, ihm das Frühstück ans Bett zu bringen und vor Gott und deiner Frau zu schwören, niemals, wirklich niemals, eine andere Frau anzuschauen?"Der Bräutigam stammelt: „Ja, ich will." Leise flüstert er dann dem Pfarrer zu: „Ich dachte, wir hätten einen Deal... "Der Pfarrer lächelt und antwortet: „Tut mir leid, sie hat mir ein besseres Angebot gemacht."

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, seine Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: - Lass das! Ich bin eine Fee, und wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen. Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: - Wie alt bist du? -47 Jahre. - Und da glaubst du noch an Feen?

"Wenn wir uns ein Land wie Deutschland ansehen, das Millionen von Migranten ins Land lässt, die kulturell total inkompatibel sind, dann bringt sich Deutschland selbst um." US-Vizepräsident JD Vance

Ich möchte dass du weißt: Dich kann niemand ersetzen. Du bist der Mensch, der jeden Tag mein Leben zum Leuchten bringt.

Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren. Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.

dinge, die ich mit einem waschbären gemeinsam habe: -augenringe -nachtaktiv -süß -bisschen fülliger -würde angreifen, wenn jemand mein essen klaut

Schau doch nur Semirames! Der Onkel von Amazon bringt dir dein Katzenstreu! Mistvieh!

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