Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Starke Menschen. würden es nicht übers Herz bringen, einen geliebten Menschen zu belasten. Deswegen leiden sie allein im Stillen, wenn es dunkel ist, alle schlafen und keiner merkt, dass sie vor Verzweiflung kaum noch atmen können.

Manche Menschen starten motiviert in die Woche. Ich starte mit Kaffee, Augenringen und Hoffnung auf Freitag.

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: "Ein frohes neues Jahr!" Der Wirt schimpft. "Was soll denn das? Wir haben Ostern!" Antwortet der Mann völlig entsetzt: "Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!"

Bill Gates sagt, es sei „dumm" gewesen, Zeit mit Jeffrey Epstein zu verbringen. Beziehungsweise dumm, dass es rausgekommen ist

Meine Katze ist in die Küche gegangen als meine Tochter am backen war und anscheinend bringt sie jetzt die Hobbits nach Isengard

Hallo, Sollen wir zusammen ins Bett gehen? Zeit miteinander verbringen? Und ja, es wird auch mal wehtun. Dir wird heiß und kalt werden. Und du wirst stöhnen. Du wünscht dir bestimmt auch mal, ich möge aufhören. Und wenn ich fertig bin, wirst du noch tagelang weiche Knie haben und schwach sein. Hochachtungsvoll, deine Grippe!

Überraschen Sie am Valentinstag mit einem Ring, der an alle Finger passt...

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen. in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und bebben.... In freudiger Erwartung, Deine Grippe!

Das bin ich, wie ich dem Dieb dabei zusehe, wie er versucht, mein Auto zu starten, in der Hoffnung, dass er vielleicht den Grund findet, warum es nicht anspringt.

Liebe Nachbarn: Keine Sorge, unser Jüngster ist nur in der Trotzphase. Ihr müsst nicht das Jugendamt einschalten. Ihr könntet stattdessen einfach Bier vorbeibringen. Oder etwas härteres! Schokolade würde auch erstmal helfen.

Verschwörungstheoretiker ist Eliten-Kinderhandel-Ring plötzlich egal, seit klar ist, dass seine Idole darin verwickelt sind.

Heute Morgen war ich im Café, als ich plötzlich dringend pupsen musste. Die Musik war richtig laut, also habe ich meine Fürze im Takt der Musik rausgelassen. Nach ein paar Liedern ging's mir viel besser. Ich trank meinen Kaffee aus - und merkte, dass mich alle anstarrten... Dann fiel mir ein: Ich hörte die Musik nur über meine Kopfhörer!

Der Mann hatte den Auftrag, mir vom Lidl 2-3x Popcorn süß, fertig und in Tüte mitzubringen. Die Packungen haben laut Google 120g. So hatte ich mir das auch gedacht. Womit ich nicht gerechnet hab: es ist amerikanische Woche. Es gibt Popcorn in 500g Tüten. Der Mann hats nicht hinterfragt. Ich fahr jetzt mit 1,5kg süßem Popcorn durch die Gegend.

Wir verbringen zu viel Zeit damit, die perfekte Version unseres Lebens zu planen, anstatt die unperfekte Version einfach mal zu geniessen.

Ringen im Teich

Im Laufe ihres Lebens verbringt eine Frau im Durchschnitt zwei Jahre vor dem Spiegel, um sich fertig zu machen.

Ich und die Jungs, wie wir durch unsere Lebenstil Teilzeit die deutsche Wirtschaft schwächen um Nachmittags einen gemütlichen Tag zu verbringen

Du hörst mir nie zu. Jo, bring mir auch eins mit.

Wenn Kinder nach Hause kommen und fragen, ob man bitte, bitte Essen bestellen kann. Und man dann möglichst neutral „ok" sagen muss, als würde man ihnen einen Gefallen tun, obwohl man vor Freude springen und tanzen möchte. Eltern kennen das.

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