Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und fragt: "Haben Sie einen Papagei, der sprechen kann?" - Der Verkäufer zeigt auf einen bunten Papagei im Käfig: "Ja, der hier spricht fließend Deutsch, Englisch und Spanisch."- Der Mann ist beeindruckt: "Wirklich? Und wie viel kostet er?"- Der Verkäufer: "Nur 200 Euro. Ein Schnäppchen." - Der Mann kauft den Papagei, geht nach Hause und setzt ihn auf den Käfig. Den ganzen Abend sagt der Papagei kein einziges Wort. - Am nächsten Tag bringt der Mann den Papagei zurück und sagt wütend: "Sie haben gelogen! Er hat nichts gesagt!" - Der Verkäufer schaut den Papagei an und fragt: "Hast du geschlafen?" - Der Papagei antwortet sofort: "Nein."= Der Mann steht verwirrt da. Der Verkäufer seufzt: "Sehen Sie? Er spricht. Er will nur nicht mit Ihnen reden."

Ich bin nicht kalt, ich habe nur aufgehört, nett zu sein, wenn’s nichts bringt.

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Klingbeil fordert, man solle Opfer für ihn bringen. Bas will die deutsche Bevölkerung zwanghaft durch Migration verändern. Merz beleidigt die Deutschen als zu faul. Reiche will die Rente ab 70. Hatte Deutschland jemals eine so rundum grauenhafte Regierung?

Frau Müller steht an der Kasse im Supermarkt. Ihr Einkaufswagen ist voll, und sie kramt ewig in ihrer Tasche nach dem Portemonnaie. Der Kassierer seufzt leise und sagt: „Kein Stress, nehmen Sie sich Zeit." Frau Müller schaut hoch und sagt: „Wissen Sie, mein Mann sagt immer, ich soll schneller sein." Der Kassierer nickt höflich. Da meldet sich eine Stimme aus der Schlange hinter ihr: „Dann bringen Sie ihn das nächste Mal mit. Er kann ja zahlen." Frau Müller dreht sich um, lächelt süß und sagt: „Das würde ich gerne. Aber er ist zu Hause und sucht gerade mein Portemonnaie." Es wird einen Moment still. Dann lacht die ganze Schlange.

Es tut uns leid, unserem Kind ist ein Glas heruntergefallen. Kein Problem, ich bringe Ihnen ein neues. Super, dann bitte ein blondes und freundliches.

Ihr Mann muss dringend geröntgt werden. Brauchans ned, den hob i scho längst durchschaut!

Delfine nutzen giftige Kugelfische, um high zu werden. Sie kauen vorsichtig auf ihnen herum, damit der Fisch eine geringe Menge Nervengift abgibt. Danach geben sie den Fisch wie einen Joint im Kreis an andere Delfine weiter und schweben völlig entspannt unter der Wasseroberfläche.

Muss DRINGEND einkaufen! Hab nur noch LICHT im KÜHLSCHRANK!

Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Als er in den Aufenthaltsraum kommt, springen alle Patienten auf und rufen: Unser geliebter Genosse Erich Honecker - er lebe hoch! In der Ecke steht ein Pfleger und schweigt. Ein Leibwächter ermahnt ihn. Sagt der Pfleger: Entschuldigung, ich gehöre doch nicht zu den Verrückten!

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Eine Frau winkt dem Kellner zu: „Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet.“ „Ich bringe Ihnen ein neues.“ „Dunkle Haare bitte. Und es sollte Sport mögen.“

Nur mal so zur Info. Chips sind jetzt auch teurer geworden. Vor allen Dingen die Pringels.

Trend bringt eine Mutter vor Gericht - Eine Mutter wurde verurteilt, nachdem sie ihrer Tochter (5) ein Ei auf den Kopf zerbrach. Das Gericht sah darin eine Form der Demütigung. Sie musste ihrer eigenen Tochter ~2000€ Euro Schadensersatz zahlen

An alle Männer, die Frauen noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und einen Kuss auf die Stirn geben, ihr seid die wahren Helden!

Ich würde mir wünschen, dass Autohersteller ältere Modelle zurückbringen. Sie sollten nichts verändern, sondern sie einfach komplett neu bauen.

Sorgenfressendes Aufmunterungs-Monster-Maskottchen mit integriertem Glücksbring-Gewächs.

Hier ist der Wobbegong, auch als Teppichhai bekannt, der in geringen Tiefen in der Nähe von Korallenriffen in Australien lebt.

Wenn du auf ihn wartest, bis er Taschentücher bringt.

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