Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (322)

Man soll Kindern in der Schule nichts über Homosexualität beibringen, weil die dann Homosexuell werden. Verstehe ich komplett. Ich hatte Religionsunterricht in der Schule und bin jetzt Jesus...

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuss über die Bettkante ragt. Holt mich doch ihr Dämonen und Geister! Bringt mich heim!

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Was ist wenn Hunde nur die Stöcken zurückbringen, weil sie denken wir werfen die gern und wollen uns nur beschäftigten?

Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Soeben hat Ministerpräsident Laschet den Landtag NRW ver- lassen. Wir debattieren ja nur die Flutkatastrophe und im Anschluss die Einbringung des Haushaltentwurfs für das Jahr 2022 - ! Der Ministerpräsident zieht einen Phototermin in Paris seiner Aufgabe im Parlament vor.

Wie schön es ist, wenn dir jemand eine Kleinigkeit mitbringt und sagt: "Ich habe das hier gesehen und musste sofort an dich denken."

Bringe Buch raus, das heißt „Jeder Erwachsene kann schlafen lernen“. Meine Methode ist einfach: Der Erwachsene wird gezwungen alleine und ohne Unterhaltung im Bett zu liegen, bis er endlich gerafft hat, dass er schlafen soll.

"Kaffee!" "Wie heisst das Zauberwrt?" "Dringend!"

Ich bin auf eine Hochzeit eingeladen und darf eine Begleitung mitbringen. Kennt jemand einen guten Schneider, der Anzüge für Katzen anfertigt?

Wenn du an jedem Arbeitstag durchschnittlich 10 Minuten auf dem Klo verbringst, sind das 40 Stunden bezahlter Urlaub jedes Jahr!

Sie zu ihm (Programmierer): „Schatz! Wir haben zu Hause kein Brot mehr! Gehst Du bitte in den Supermarkt und kaufst eins? Und wenn sie Eier haben, dann bring‘ doch bitte sechs mit“ Nach einer halben Stunde ist er wieder da und hält sechs Laibe Brot. „Was ist denn passiert?“, fragt sie. „Sie hatten Eier…“

Eine Partei gründen und sie "Das geringste Ubel" nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen, glaub ich.

Ich bringe meine 5jährige ins Bett. - Wir könnten mal eine Nachtwan- derung machen, mein Engel! - Nachts rausgehen, Papa? - Genau. - Aber da ist es dunkel! - Ja. Aber weißt du, was wir einfach mitnehmen, mein Schatz? - Pistolen! Wollte Taschenlampen sagen, aber gut, wir sind in Berlin.

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