Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (295)

Wie ich meine Freizeit verbringe: - Montags überlege ich, einen Hund zu adoptieren. - Dienstag teste ich, welcher Partner anhand meiner Lieblingsessorte zu mir passen würde. - Mittwochs suche ich nach Immobilien, die zum Verkauf stehen. - Donnerstags installiere ich eine Dating-App. - Freitags lösche ich die Dating-App. Achja, an die Wochenenden erinnere ich mich nicht.

Ich bin handwerklich begabt, weil ich als Kind nicht Herr der Ringe, sondern Bauanlei- tungen von Legolas.

HOLT DEN MÜLL: BRINGT DEN MÜLL:

Wer möchte auch einen Urlaub in einer so schönen Wildnis verbringen?

"Bring mich zu euren Anführerin!" "Lieber nicht, du wirst mich auslachen."

Wer kann mir die Logik von Insekten erklären, die in eine Wohnung fliegen und einfach an den Wänden sitzen? Kumpel, dein ganzes Leben dauert fünf Tage, willst du diese 18 Stunden echt an der Wand in meinem Zimmer verbringen?

Sohn, 6. Klasse, wird auf dem Pausenhof oft von 8./9. Klässlern drangsaliert und sie nehmen ihm Pokémon-Sammelkarten weg. Gestern hatte er endlich den Mut, sich an die Aufsicht zu wenden. Zitat der Reli-Lehrerin: „Bring sowas halt nicht mit, dann wird Dir auch nichts geklaut.“

Die Reifenmutter bringt ihr Junges zur Welt...

Wenn ich in den Urlaub fahre und 8 Stunden im Auto verbringen muss. Wenn ich dort ankomme.

Wenn du dich darauf verlässt, dass ein Eiskaffee dein Leben in Ordnung bringt:

Hatte heute mein Coming Out vor meinem Vater. Seine Antwort darauf war nur: "Mir ist egal, was du im Bett machst, du bist mein Sohn und das nächste Mal bringst du deinen Freund mal mit."

Mein Vater hebt immer die Mc Donalds Gutscheine für mich auf. Ich brings nicht übers Herz ihm zu sagen, dass es die auch online gibt.

Nach jedem Tag, den man mit Menschen verbringen musste, sollte man einen Tag frei haben, um wieder runterzukommen.

Wenn der Klassensprecher fragt was ich zur Abschlussfeier mitbringe:

Das Puppy Spring Zentrum in Südkorea bietet Tagesbetreuung für Hunde, die älter als 3 Monate sind und deren Besitzer entweder zur Arbeit müssen oder auf Geschäftsreise sind. Man muss zugeben, dass ihre Bedingungen wirklich gut sind!

Richter: "Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?" "Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"

Jetzt wo alle Augen auf das Virus gerichtet sind, sollten wir still und leise Elsaß-Lothringen zurück holen...

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Studie: Geringere Lebenserwartung von Männern wird mit eingesparter Zeit in Toilettenschlangen exakt ausgeglichen

295
296
297
»