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Ich hab gehört, dass deine Mutter Fallschirmspringen war

Liebe(r) Zeitungsausträger(in), ich freue mich jeden Morgen auf meine Zeitung, die ich gerne zum Frühstück lese. Derzeit wird sie aber nicht in meinem Briefkasten / vor meiner Tür (3. OG, rechts) sondern einfach hier im Hausflur abgelegt. Meine Bitte: Ich wäre dankbar, wenn Sie die Zeitung die zwei Etagen weiter nach oben bringen könnten. Lieferung an den Briefkasten ist zum einen netter für mich, sorgt aber vor allem dafür, dass die Zeitung tatsächlich auch da ist, wenn ich sie lesen will.

Es gibt Menschen, die nur durch ihre Anwesenheit deine komplette Welt zum Leuchten bringen.

Wenn die Verkäuferin suggeriert hat, dir eine 38 als Hosengröße zu bringen, wenn du vorher in eine 34 nicht gepasst hast:

Diese Geste ist glaube ich die erste Sache, die uns beim Führerscheinkurs beibringt.

Meine Chefin. Ich, komme mit Augenringen und Enerydrink in der Hand rein.

Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?" Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

SELTEN Pringles Sammler Sammlerchip mit Knick

Druide vs. Wachtmeister Schlammringen-WM in Lützerath

Wir schreiben das Jahr 2042. Das Carsharing Elektroauto fährt nicht los, weil ich gestern das falsche Pronomen benutzt habe. Morgen darf ich meine 5qm Wohnung nicht verlassen, weil ich mein CO2 Budget mit Furzen überschritten habe - was immer häufiger vorkommt, seit sie die Rezeptur unserer Insektenriegel geändert haben.

Ich hasse es, dass ich jeden Tag um 5.50 Uhr meine müden, schlafwarmen Kinder aus den Betten ziehen und ins Schulsystem zwingen muss, erste Stunde Mathe-Schularbeit, geh und erbring das, was die Gesellschaft als Leistung definiert und was deinen Wert bemisst, hopp hopp.

Der Mann hat seine Arbeitssachen (Laptop und Co.) beim Müll raus bringen heute früh ausversehen zum Müll gestellt und in dem ganzen Trubel von gestern vergessen. Die Müllabfuhr hat heute früh geklingelt und gefragt ob das wirklich weg soll... Puuuh, Glück gehabt ☻

Der einzige Weg, mich jeden Morgen zur Arbeit zu bringen.

Liebe Einbrecher ..! Wir sind eine KÜCHE und keine BANK. Bei uns könnt Ihr Kartoffeln, Zwiebeln, Möhren, Sellerie, Äpfel, Fenchel und viele Gewürze klauen, aber auch dreckige Kochjacken, stinkende Socken und nasse Schuhe. ABER LEIDER KEIN BARGELD.... DENN DAS LIEGT DENN DOCH BEI DER BANK.. wegen EUCH!!!!! Also versucht besser dort Euer Glück. Viel Erfolg dabei! Euer Team von Catering aus Leidenschaft !!!

Bist du ein Waschbär? - Augenringe - du isst Müll - klein und dick - bleibst die ganze Nacht auf - süß aber mutig Und was ist das Ergebnis?

Jeder Mensch bringt Freude in dein Leben. Die einen beim Hereinkommen, die anderen beim Hinausgehen.

Hirnforschung: Medikament bringt vergessene Erinnerungen wieder zurück..

Suche einen Job! Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. - Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. - Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Menschen verbringen ihr Leben mit Validierung historischer Klimadaten. Und dann kommt ein Hobbyhistoriker und sagt: Klimawandel gibt es nicht! Die Alpen waren schneefrei, sonst hätte Hannibal sie nie überquert! Es ist als würde man dem Tierarzt sagen: Dein Hund ist ein Pferd!

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