Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (220)

Ich: Autofahren bringt mich immer zum Nachdenken und zum Chillen.

Ein Mann ist zum ersten Mal beim Fallschirmspringen. - Er fragt: "Was ist, wenn ich beim Fall Angst bekomme?"

"Der Funke will einfach nicht überspringen!" - "Hör endlich auf, mich anzünden zu wollen!"

Natürlich kann ich beim ersten Wecker aufstehen und gechillt in den Tag starten. Aberrrr ich könnte ja auch beim fünften Wecker aufspringen und meine Stresshormone fördern!

Bewerbungsgespräch: - "Wie gut ist ihr Englisch?" - Ich:"Gut." - "Übersetzen sie Onion Rings.” - Ich:"Zwiebel ruft an." - "Danke, wir melden uns.”

Meine Schäfchen sind zu betrunken um, über den Zaun zu springen und fallen ständig um.Und ich muss lachen. ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN!

Ich am Freitag, sobald der Sekundenzeiger auf Feierabend springt.

Als sie dich auf der Straße gefunden haben - Und dich in dein neues Zuhause bringen

Viel zu oft werden Pflegekräfte in Geiselhaft genommen: "Wenn ihr streikt, sterben Menschen!" "Wenn du nicht einspringst...!" Ja, Menschen kommen zu Schaden! Schuld daran ist das marode System und nicht die Mitarbeiter. Schluss mit der emotionalen Erpressung!

"Ich hab gesehen, dass meine Bücher überfällig sind, ich bring sie, sobald ich Zeit habe. In der Zwischenzeit können Sie bitte schon mal die Strafgebühren stornieren." Sollen wir Ihnen auch schon mal ein warmes Bad einlassen?

"Sind das Augenringe?" "Nein, mein Großvater mütterlicherseits war ein Pandabär."

Aufstehen früher: Hüpf aus dem Bett, spring herum wie ein junges Reh im Morgentau. Aufstehen heute: Mittelalterliche Zugbrücke in baufälliger Wasserburg mit starkem Rostbefall und nur 1 Knappe an der Kurbel.

„Ich habe alles für dich riskiert!" „Ja, aber wenn du versuchst, mich umzubringen, zählt das nicht als Liebesbeweis!"

Es gab eine Zeit, in der reiche Leute zusahen, wie arme Leute sich im Ring ins Gesicht schlugen. Heute sind es die Armen, die den Reichen in der gleichen Situation zusehen.

Früher war die grüne Hölle der Nurburgring. Heute ist es ganz Deutschland!!!

Eines meiner größten Ziele im Leben: Meine Kinder sollen sich niemals darüber Gedanken machen müssen, ob sie die Ferien erst bei Mama oder Papa verbringen."

Dorfleben ist, wenn der Postbote dein Paket in den Gasthof bringt, weil er dein Auto auf dem Parkplatz gesehen hat.

"Papa ich bin verliebt in Paul. Wir haben uns auf Instagram getroffen und sind bei Facebook Freunde geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp, bis er mir schließlich per Skype gestanden hat, dass er mich liebt. Jetzt wollte ich dich um Rat fragen.“ "Aber meine Liebe, das klingt doch toll. Am besten heiratet ihr über Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon. Die bringt dann DHL. Und wenn die Ehe doch nicht läuft, bietest du Paul einfach bei ebay-Kleinanzeigen an."

Angeblich gibt es DNA-Spuren, die es erlauben könnten, die Dinosaurier wieder auf die Erde zu bringen. Das könnte nützlich sein, denn es gibt heutzutage genug Idioten, die gefressen werden sollten.

"Was sagt denn dein Chef dazu, dass du eine Axt mit ins Büro bringst?" - "Nichts mehr."

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