Neue Bilder und Memes - Riechen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Es sieht super aus! - Danke, darf ich fragen, warum ausgerechnet eine Muschel? - Wenn du dein Ohr daran legst, kannst du das Meer riechen!

Warum hast du dir ausgerechnet eine Muschel tätowieren lassen? Wenn du dein Ohr daran legst, kannst du das Meer... riechen!

Mood. Frische Früchte auf einem Balkon in Griechenland genießen, in einem Bikini, mit einem Glas Sekt in der Hand, mit Blick auf das Meer.

Ich kann den Montag schon riechen

Die Fürze von Frauen riechen strenger als die von Männern.

Wenn auch du mal wieder nach etwas teurem riechen möchtest.

Einmal riechen bitte.

Bowling-Schuhe: Pflicht. - Ja, auch für Sie. Ja, auch wenn Ihre Schuhe "sauber" sind. - Warum: - Die Bahnen sind geölt; Normale Schuhe ruinieren das Öl; Ruiniertes Öl = schiefe Kugeln = Sie beschweren sich = ich muss erklären = DESWEGEN DIE SCHUHE. - Was ich höre (täglich): - "Aber meine Schuhe sind TEUER!"; - Unsere Bahnen auch. - "Die Leihschuhe sind HÄSSLICH!" - - Ja. Deswegen kosten sie auch nur 2€. "Die riechen!" - Wir desinfizieren. Täglich. Aber 400 Füße pro Woche hinterlassen Spuren. Im Leben. Die Leihschuhe oder gehen. Das sind die Optionen.

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel passt das einfach nicht rein.

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem Trichter um. Dann verkorke ich sie wieder provisorisch. Meine Freunde schwenken die Gläser, riechen anspruchsvoll und loben das "hervorragende Bouquet" und den "holzigen Abgang". Ich lache mich innerlich kaputt.

Ein Café in Griechenland lässt Hunde zum Schlafen herein, damit sie draußen nicht frieren müssen.

Griechenland schickt Schiffe, um Zypern vor den Persern zu verteidigen. Welches Jahr haben wir?

Was ist euer "Da habe ich mich mal soo dran übersoffen, dass ich es nicht einmal mehr riechen kann."

Ich habe weder laufen gelernt um zu kriechen, noch habe ich sprechen gelernt um zu schweigen!

Aus der Reihe: Bilder die man riechen kann.

Das Schälen einer Mandarine ist die einzige Tätigkeit, die man vom Weltraum aus riechen kann.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto! Möchtest du, dass ich den Witz erkläre oder übersetze?

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