Lustige Bilder: Alles richtig gemacht! - Seite (252)

Habt ihr schon mal Cola ohne Rum getrunken? Schmeckt ja richtig komisch.

"Junge oder Mädchen?" BWLer: "Was ist Ihnen diese Information wert?" Mediziner: "Darf ich nicht drüber reden." Jurist: "Das kommt darauf an." Mathematiker: "Richtig."

Ich hasse Überraschungen! Stellt euch mal vor, ihr kommt nach Hause, müsst einfach nur richtig dringend kacken und dann wartet er da mit Kerzen, Rosen und einem Heiratsantrag.

Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.

Ich sitze jetzt seit ca. einer Stunde vor einem Glas Party-Gurken, aber so richtig Stimmung will irgendwie nicht aufkommen!

Zweitklässler: "Ich habe das Recht, meine Meinung zu sagen!" Ich: "Richtig. Und ich habe das Recht, deine Mei- nung doof zu finden und dir dies mitzuteilen. Willkommen in der Demokratie!" Kann man nicht früh genug lernen.

"So richtig Sport ist es erst, wenn es in der Lunge brennt und man Blut schmeckt." - Ich, bin gerade 100 Meter zur Bushaltestelle gesprintet

Gestern vergessen den Wecker zu stellen, trotz- -dem pünktlich aufgewacht. NICHT MAL VERSCHLAFEN KANN ICH RICHTIG!

Durchsage weil ein Idiot zu nah an der Tür steht und deshalb die Bahn nicht losfahren kann. War richtig genervt bis ich bemerkte, dass mich alle ansehen.

Wenn man Bier mit Wasser mischt bekommt man?…. …Richtig!…Ohrfeigen!

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Manche denken, der häufige Kontakt zwischen Menschen wäre wichtig, aber es ist eher der richtige Kontakt, der es ausmacht.

Von Klangschalen war ich ja eigentlich nie so richtig überzeugt, aber da geht verdammt viel Schoko- -pudding rein.

"Hallo Wirt, weißt du wie du am Abend locker 30 Liter Bier mehr verkaufen kannst?" "Nein wie denn?“ "Indem du die Gläser richtig voll machst.“ "...“

Es online jemandem so richtig zeigen. Eine wahre Heldentat. Wie in den Zoo zu gehen und den Löwen zu beleidigen.

"Schatz, das Telefon klingelt. Geh mal bitte ran!" "Wie nah?" Da stellt man Detailfragen, und dann ist es auch wieder nicht richtig.

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