Lustige Bilder: Alles richtig gemacht! - Seite (181)

Wenn eine Frau sagt: “Na, hast du mir was zu sagen?” Dann hast du maximal 30 Sekunden für eine Antwort, für die richtige Antwort, bevor sich die Tore der Hölle öffnen und dich restlos verschlingen. Das überhaupt noch Männer existieren, ist wirklich überraschend.

Ich: "Meine Telefonnummer ist 0162 123 4567." Angestellter: "Ich wiederhole. 01 62 12 34 56 7." Ich, völlig verwirrt und keine Ahnung, ob das jetzt richtig war: "Ähm, ja genau."

Richtige Anwendung von Tätowierungen:

Steht eine Frau auf der Brücke und will runter springen. Kommt ein Penner vor bei und fragt sie" darf ich dich richtig vögeln bevor du springst" Die Frau empört " ganz sicher nicht" Zuckt der Penner mit den Schultern und sagt " dann warte ich unten"

Ich wohne direkt neben der Feuer Wehr in ... Diese hat gestern ein neues Auto bekommen. Laut einem Feuer Wehr Mann soll das Auto von euch gebaut worden sein zumindest passt der Name com point. Zur Vorfürung wurde auch meermals die Sirene angemacht die ist viel zu laut. Die vom alten Auto war viel leiser. Mit der neuen Sirene hat man das Gefühl als wenn 5 Zentimeter neben meinem Ohr ein Ozean Dampfer hupen würde obwohl das Auto einige Meter weg ist und das Fenster geschlossen ist. Das ist so doch wohl nicht richtig da muss was falsch sein. So laut darf bestimmt keine Feuer Wehr Sirene sein. Wenn das nicht bald richtig gemacht wird also leiser ist muss ich die Polizei wegen Ruhe Störung rufen und sowohl euch als Bauer vom Auto als auch die Feuer Wehr als Benutzer vom Auto anzeigen.

Für alle Zweifeler ob sie die Toilettenrolle richtig rum hängen

Noch sind sie langsam, aber in ein paar Jahren wird richtig Gummi gegeben ☻

Gestern Abend: Morgen habe ich frei, da schlafe ich richtig schön aus. Heute: 7 Uhr. Wach.

"Und dort auf der linken Seite könnte man eine richtig geile Windkraftanlage errichten."

Wenn du ihr gesagt hast, dass es schon eine Weile her ist, sie aber nicht richtig zugehört hat.

Dieses Foto wurde als "Eine lebensrettende Umarmung" bezeichnet. Die Zwillinge lagen in getrennten Brutkästen, und eines der Babys hatte eigentlich keine Überlebenschance. Eine Krankenschwester hatte die Säuglinge entgegen den Vorschriften des Krankenhauses in einen Inkubator gelegt. Als sie zusammengebracht wurden, umarmte der gesundere Zwilling seine Schwester. Das Herz des kleinen Kindes begann endlich richtig zu arbeiten und die Temperatur stieg auf ein optimales Niveau.

"Meinst du echt, es ist der richtige Zeitpunkt für asiatische Wortspiele?" "Wenn nicht jetzt, Wan Tan?"

Wenn du im Jahr 1800 aus einem Beethoven Konzert kommst und du einen richtig schlimmen Ohrwurm hast wegen irgendeiner Sonate, aber noch keine Möglichkeit erfunden wurde, sie nochmal anzuhören:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn Du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Mama, guck mal, P*orno! Ralf, bist du sicher, dass du die Sache mit den Bienen und Blumen richtig erklärst hast?

Platz Nr. 11 - hier bin ich richtig.

"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim." "Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"

Habe eben gelesen, dass Babyelefanten bis zu ihrem 9. Monat nicht richtig wissen, wie man den Rüssel benutzt. Deshalb gehen sie fast mit ihrem gesamten Körper ins Wasser, um mit ihrem Mund zu trinken. Manche Dinge erfährt man einfach viel zu spät.

"Alter, ich hab" vielleicht einen Kater!" "Hast du Wasser getrunken?" "Ah... ja." "Aus einem Glas?" "Stimmt." "War es gefroren?" "Genau." "In Würfelform?" "Richtig.! "War das Eis umgeben von Whisky?" "Unglaublich... du kennst mich echt..."

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