Lustige Bilder: Alles richtig gemacht! - Seite (175)

Schätzelein, weisst du, worauf ich jetzt richtig Bock hätte? Es fängt mit "f" an und hört mit "n" auf.... Fischbrötchen!

Definitiv alles richtig gemacht☺

Wie Männer ihre Ehefrauen beschreiben: Als ich sie zum ersten Mal sah, wusste ich, dass sie die Richtige ist. Wie Frauen ihre Männer beschreiben: Als ich ihn zum ersten Mal sah, dachte ich, was für ein Idiot, und dann ist es einfach irgendwie passiert.

Genau die richtige Anzahl Schrauben aus dem Sortiment nehmen. Eine mehr nehmen, falls eine runterfällt.

Habe Aufgegeben die Richtige zu suchen, Suche jetzt die falsche

Jeder Mann braucht mal eine richtige Umarmung!

Mir erzählte damals ein Mitbewohner im Studentenwohnheim, grüne Gummi- bärchen seien unbeliebt, weil es in der Natur nichts grünes Essbares gäbe. Mein irritiertes "Erbsen, Gurken, Kohl..." konterte er mit "Nein, was richtiges zu essen!" und ich frage mich immer noch, was er meinte.

Wenn Leute 10.000 Euro bekommen, um auf ein E-Auto umzusteigen um 50% klimafreundlicher zu sein, sollten Leute, die kein Auto mehr fahren folgerichtig 20.000 Euro bekommen.

Dieses Jahr gönne ich mir so richtig krassen Urlaub. Mein Kontostand:

Bemerkung zur Bestellung schreiben Bitte extra viel Champions ich zahl auch drauf bitte richtig übertreiben Champion sein Mutter.

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. “Die Maus läuft nicht richtig. Du solltest die Kugel reinigen.”.

Mein Leben ist viel leichter, seitdem ich beschlossen habe, nicht mehr jedem gefallen zu müssen. Es reicht, wenn mich die richtigen Menschen mögen. Und vor allem ich mich selbst.

Der futterbrigadier - das waren noch echte kerle mit bluthochdruck, Cholesterin und so... Eben richtige vorbilder!

Also hab ich das jetzt richtig verstanden? Am 01.06.22 kaufen wir uns alle ein 9 €-Ticket und machen nen Assi-Flashmob auf Sylt?

Bei Harry Potter geht es bei kämpfen darum möglichst schnell den richtigen Zauberspruch auszusprechen. Sind Rapper dann sowas wie Spezialeinheiten?

Mein Therapeut: Wie bewältigen Sie ihren Alltag wenn es zu Problemen kommt? Ich: Meistens mit Sarkasmus. Mein Therapeut: Und wie klappt das so? Ich: Ganz toll. Richtig gut.

Erstes Date. Sie: "Hast du irgendwelche Fantasien?" Ich: "Ja meinen Job zu kündigen." Sie: "Nein ich meine so richtig abenteuerliche Fantasien?" Ich: "Meinen Job zu kündigen, ohne Aussichten auf einen Neuen zu haben."

Manchmal ist alles was man braucht eine richtig gute Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Ich habe gestern ein tolles Bewerbungsgespräch geführt: Eine junge Mutter, die für ihr 7 Monate altes Baby keine Betreuung fand und deshalb das Baby mitbrachte. Wir unterbrachen das Gespräch auch zum ruhigen Stillen in einem abschließbaren Raum. Das Interview war richtig super.

175
176
177
»