Lustige Bilder: Alles richtig gemacht! - Seite (156)

Um zu beweisen, dass Ameisen tatsächlich Schritte zählen, zogen die Forscher ein paar Individuen aus einer größeren Gruppe heraus und setzten ihnen Miniaturstelzen auf (siehe Bild). Weil die Ameisen auf den Stelzen größere Schritte machten, gingen sie an der Region vorbei, in der sich das Futter befand, und verirrten sich, obwohl sie die richtige Anzahl von Schritten machten.

Lehrerin zu den Schülern: "Welche Medikamente kennt ihr?" Lisa meldet sich: "Voltaren. Das hilft gegen Schmerzen." Lukas meldet sich: Aspirin. Das hilft gegen Fieber." Fritzchen meldet sich: "Viagra. Das hilft gegen Durchfall." Die Lehrerin reagiert verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Naja, meine Mutter sagt immer zu meinem Papa 'Nimm ein Viagra, damit dein Scheißerchen wieder richtig fest wird"."

Jetzt erstmal nen richtigen Kaffee sprach die Praktikantin und kippte Stevia und Hafermilch in ihren löslichen Nescafé. Falls es sowas wie Amnesty International für schwer misshandelte Kaffeetassen gibt, ich brauch deren Nummer. Jetzt!

Verstehen wir das richtig, BILD? Ihr seid schockiert, dass Laura Müller und Michael Wendler mit dem Geschlecht ihres ungeborenen Kindes Geld machen wollen, schreibt, dass ihr das Geschlecht schon kennt, und verratet es für Geld hinter eurer Paywall?

In letzter Zeit lesen wir sehr oft, dass Punica aus Glasflaschen viel besser war als zuletzt aus den PET-Einwegflaschen. Ist zwar richtig, aber in Erstere habt ihr leider viel zu oft reingepisst und wir hatten einfach keine Lust mehr das sauber zu machen

Kleine Nichte: "Wie viel hat der reichste Mensch der Welt auf dem Konto?" Ich: "Hm... hab gelesen, dass jemand bald die 200 Milliarden Euro überschreitet." Nichte nachdenklich: "Wie viele Babyotter kann man davon kaufen?" Endlich jemand, der die richtige Frage im Leben stellt!

Ich bin ja eine richtige Föhnheit!

Ich war vorhin mit dem Buggy unterwegs. Da seh ich quer übers Feld wie sich zwei Kinder derart im Schlamm auf dem Feld suhlen, so richtig mit Schuhe durch die Luft schmeißen und so. Denke noch: Zum Glück sind das nicht meine, die sind ja zuhause. Da ruft es vom Feld: Hallo, Mamaaa!

Ich habe eigentlich keine richtige Unterschrift, ich schreibe meinen Namen nur etwas hässlich und schief hin.

Sie wollte in eines dieser angesagten Restaurants, wo sie dein Essen direkt vor deinen Augen zubereiten. Im Grunde kein Problem, aber Subway war dann auch wieder nicht richtig.

Der erste richtige Karneval nach 3 Jahren Pandemie

Wein im Tetrapack öffnet man am besten, indem man eine richtig große Ecke abschneidet-dann Kann der Wein gut atmen! Woran man wahre Wein-Gourmets erkennt.

Eine richtige Frau erwartet nicht viel von einem Mann - Materielles hat keine Bedeutung für sic. Eine richtige Frau legt Wert auf die Zeit und die Liebe eines Mannes.

Wenn die Parkgebühr wegen der kostenlosen Straßenbahn steigt... dann hat man alles richtig gemacht.

Nein, Frau Lehrerin, ich werde keine Berichtigung zur Leistungskontrolle anfertigen.

Meine Haare sind schon wieder richtig lang. Aber du gehst ja bald zum Friseur, oder?

Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Sie kommen mir richtig bekannt vor." Antwortet der andere: "Ich bin Schauspieler. Sie könnten mich im Kino gesehen haben." Fragt der erste Mann: "Oh, wo sitzen Sie normalerweise?"

Ratet mal, wer sich gerade 2 Stunden beim Sport ausgepowert hat? Richtig. Ich nicht.

Du suchst die richtige Frau? Kein Problem... Einfach das Schild an deine Haustür hängen... Und die Frauen rennen dir die Bude ein!!

Oma: Wie kann ich dir den helfen mein Schatz?" Ich: "Ich brauch Geld, weil ich mein Auto so richtig gemütlich machen will!" Oma: "Geld... Papperlapapp! Ich helfe dir dabei!!!"

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