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Suche gerade nach einem guten Rotkohlrezept und mir ist aufgefallen: Lässt man den Rotkohl weg, dann hat man im Prinzip Glühwein

Heute zeigen wir euch ein tolles Rezept für Hähnchen. - 1. Schritt: schauen sie sich wenigstens das Hähnchen an.

Für ein Rezept braucht man zwei Esslöffel Crème fraîche. Verkauft wird ein ganzer Becher. Der Rest wartet im Kühlschrank auf ein zweites Rezept, das nie dieselbe Zutat verlangt.

Alle EU-Staaten sind gesetzlich verpflichtet, Bürgern eine digitale Brieftasche auf freiwilliger Basis bereitzustellen. 2027 - Das Ende des physischen Geldbeutels? Personalausweis, Führerschein, Zeugnisse, Bankkarten und Rezepte gebündelt in einer einzigen Anwendung – EU-weit rechtsgültig anerkannt.

Pilzsaison: Oh, ist dir mein neues Pilzrezept aus dem Internet nicht bekommen?

Wenn ich alles verkackt habe, was man verkacken kann, und schließlich zum Rezept greife.

"Papa, ich habe ein neues Lieblingsessen. Pinguine!" Während ich panisch überlege, ob ich dafür Rezeptideen im Internet finde, korrigiert er sich. Es geht doch um Linguine.

So verstehe ich die Stelle in Rezepten: „Zwei Zehen Knoblauch dazugeben“

Eine Blondine ruft ihre Mutter an: „Hi Mama! Ich hab ein Problem. Ich habe ein Kuchenrezept und will die doppelte Menge machen. Alles hab ich verdoppelt... aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?"

Kollege ruft an und fragt: „Du bist heute im Homeoffice, oder?" „Ja, warum?" „Du druckst hier im Büro schon zum " zehnten Mal ein indisches Rezept aus, und der Chef hat Angst, gehakt worden zu sein.

Ein 80-Jähriger heiratet eine 20-Jährige. Die Hochzeitsnacht verbringen sie im Hotel. Das Hotelpersonal wettet schon, ob der Bräutigam die Nacht überhaupt überlebt. Am Morgen kommt die Braut mit zitternden Beinen die Treppe herunter und hält sich am Geländer fest. "Was ist denn passiert?", fragt die Rezeptionistin. "Als er sagte, er hätte 60 Jahre lang gespart, dachte ich, er meinte Geld."

Vollkorn-Brötchen. Folgt mir für mehr Rezepte!

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Guten Morgen - Ich wollte mein Lieblings-Smoothie-Rezept mit dir teilen: 100g Äpfel 100g Birnen 100g Grünkohl 1 Stück Ingwer In den Biomüll. Kaffee aufsetzen. Fertig.

Ein Freund hat jetzt eine KI-App für fast alles. "Die plant meine Reisen." "Cool "Schreibt meine Mails." "Praktisch." "Kreiert sogar Rezepte." "Und was machst du noch?" "Ich bestätige, dass ich ein Mensch bin."

Ich habe ein Rezept ausprobiert. Da stand: „Nach Geschmack würzen." Ich dachte: „Endlich ein Rezept, das mir vertraut." Drei Minuten später war das Essen ungenießbar. Mein Geschmack hatte offenbar keine Ahnung.

Erstes Abendessen bei ihr läuft Sie: "Ich koche eigentlich immer ohne Rezept." Er: "Ja, das schmeckt man auch."

"Was müssen wir laut Rezept als nächstes machen?" "Die Hitze erniedrigen." "Du scheiss Hitze keiner mag dich weil du dumm und hässlich bist!"

Geheimnis gelüftet: Rezept von Coca Cola enthüllt.

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