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So vertreibt man Rettungsdienstpersonal
-Hallo Töchterchen. 19:08 Hier steht ein junger Mann Namens M. vor der Tür. Er behauptet dein Date zu sein und hat Wein dabei. Hab ihm gesagt du bist noch arbeiten. Gruß Papa - Ja...ich hab ihm geschrieben, dass ich etwas später komme, aber er war schon fast da. Bin in 30 min da. - Lass dir Zeit. Wir sitzen im Keller und trinken den Wein. Hab ihm gesagt, dass ihr heute Abend keine sturmfreie Bude habt. Da hat er gefragt ob ich ein Glas möchte. Netter Kerl. Ich mag ihn. Wusstest du, das er beim Rettungsdienst arbeitet? - Oh Papa ich warne dich! Freunde dich nicht mit ihm an, bevor ich ihn nicht selber ein bisschen besser kenne. - Sind auf Cola-Schnaps umgestiegen. Wenn du ihn nich willst...ich würde ihn nehmen. - Meine Damen und Herren...Herzlich willkommen im Emsland, wo der Vater den potentiellen Freund vorm ersten Date abfüllt.
Patient mit Schulterschmerzen: *Verweigert den Transport ins Krankenhaus* Seine Familie: *Fordert ihn schreiend auf mitzufahren, die Frau weint & droht mit Scheidung, der Sohn hält ihm die Enkel vors Gesicht und sagt „Opa stirbt bald❝* Rettungsdienstler währenddessen:
Wieviele Finger spuren sie?! Gynäkologen im Rettungsdienst.
Letzte Generation die sich auf Twitter bedankt, dass Krankenwagen zu Ihrer Unterstützung vor Ort ist. Rettungsdienst, der auf dem Weg zu einem medizinischen Notfall in Schöneberg ist und im Stau steht.
Bei drei Tagen Rückenschmerzen.. beim Hausarzt anrufen.. und einen Termin machen.. Bei drei Tagen Rückenschmerzen beim Hausarzt anrufen und einen Termin machen/ Nachts um drei den Rettungsdienst rufen..
Ich bin im Dienst und fahre ein Rettungsdienstauto mit Blaulicht- balken und allem Zipp und Zapp. Ich parke auf einem freien Park- platz. Es sind links und rechts noch 20 Parkplätze frei. Eine Frau belehrt mich: „Hier ist aber nur für Anwohner!“ Was antwortet man da?
In einem großen Dortmunder Lebensmittelmarkt haben Einsatzkräfte von Feuerwehr, Rettungsdienst und Polizei aus Respekt und Solidarität für ihre Arbeit an den Bedienungstheken und Kassen Vorrang vor den anderen Kunden. Gerade die Einsatzkräfte des Rettungsdienstes haben oft kaum die Möglichkeit zwischen den Einsätzen auf ihren Wachen eine Mahlzeit einzunehmen. Sie dürfen an den anderen Kunden vorbei gehen und werden direkt bedient.
Rettungsdienste reagieren: Einsatzwagen werden für nächstes Silvester mit Maschinengewehrturm auf Fahrzeugdach ausgerüstet
Berlin. Radfahrerin wird von LKW erfasst. Fahrer wird beim Aussteigen von Unbekanntem mit einem/ Messer attackiert. Rettungsdienst kommt nicht zur Unfallstelle, weil Klima-Aktivisten sich auf der Straße festklebten.
Tut mir und allem Kolleg*innen im Rettungsdienst und in den Notaufnahmen einen Gefallen und denkt nicht nur daran, Eure Blumen sondern auch die Oma und den Opa zu wässern. Die sagen immer, sie würden genug trinken, tun es aber nicht.
Kann man die unsäglichen Corona- Bonus-Diskussionen bitte gleich überspringen (plus Berufsgruppen gegeneinander ausspielen) und im Gegensatz dafür sorgen, dass Pflege und Rettungsdienst anständig bezahlt werden?
Ich wusste gar nicht, dass du so gelenkig bist?! Bin ich auch nicht! Ruf den Rettungsdienst!!
Mein Cousin arbeitet beim Rettungsdienst. Ich: "Was war das Schlimmste, das du bis jetzt gesehen hast?" Er: "Mein Gehalt jeden Monat!"
Nach dem Sex: „Ich wusste gar nicht, dass du so gelenkig bist.“ „Bin ich auch nicht. Ruf bitte den Rettungsdienst.“
Nach dem Sex: „Ich wusste gar nicht, dass du so gelenkig bist.“ „Bin ich auch nicht. Ruf bitte den Rettungsdienst.“
Mein Onkel arbeitet beim Rettungsdienst. Ich: "Was war das Schlimmste, was du bis jetzt gesehen hast?" Er: "Mein Gehalt jeden Monat..."
Der Notarzt beim fünften!!! Versuch einen Zugang zu legen. Patient: "Ich wusste gar nicht, dass Akupunktur bei einem Herzinfarkt hilft." Mir ist vor Lachen die Infusion aus der Hand gefallen. #Rettungsdienst
Hier eine Liste von Superhelden, die mehr Aufmerksamkeit verdienen: - Ärzte - Rettungsdienstler - Feuerwehrleute - Alten- und Krankenpfleger - Sonderpädagogen - Psychotherapeuten
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