Neue Bilder und Memes - Retten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Hallo ich bin's, Dein schlechtes Gewissen. Na, wie lange ist der letzte 1. Hilfe Kurs her? Laienreanimation kann Leben retten. Trau Dich und drücke.

Zollbeamter: „Zigaretten? Tiere?“ Ich: „Das Ganze bitte noch einmal im Satz!“

Wisst ihr noch, damals, als man behauptete, eine ganze Schüler*innen Generation würde für immer im Leben scheitern, weil sie freitags statt zur Schule zu gehen versucht hat, ihre Zukunft auf diesem Planeten zu retten?

Schockbilder auf Zigarettenpackungen? Idee: Wir kleben in Zukunft auch Schockbilder auf Billig-Qual-Fleisch. Schockbilder der tierquälerischen Mast, Haltung und des Transports der "Ware" Tier und auch Schockbilder der Lebens- und Arbeitsbedingungen der dortigen Mitarbeiter.

Menschen mit Zigaretten: "Ich gehe mal kurz da rüber, eine rauchen. Ich will euch ja nicht zuqualmen." Menschen mit E-Zigaretten: "Erstickt an meiner ultimativen Maracuja-Explosionswolke der Verdammnis!"

Ein skandinavischer Parkranger verbringt 80% seiner Arbeitszeit damit, Black Metal Bands zu retten, die sich beim Albumcover-Foto- shooting im Wald verlaufen haben.

Ich habe das immer noch nicht verstanden: wir werden also am 15. Mai zwangs- geimpft durch die Merkel- Diktatur mit dem Impfstoff von Bill Gates, den der bei Soros oder dem RKI gekauft hat? Und nur der schlechte Sänger und der vegane Koch können uns retten?

Er: "Hahaha, fühlen Sie sich nicht 'n bisschen albern, hier als einzige 'ne Maske zu tragen?" Ich: "Ehrlich gesagt, ja. Find's nämlich traurig, Ihr erbärmliches Leben zu retten, während Sie meins gefährden. Aber so hat jeder so seine Fehler, ne?"

Wenn man mit Mundschutz beim Einkaufen nicht nur Leben retten könnte – sondern auch doppelt Treuepunkte kassieren würde, um sich so ein paar Prozente auf ein überteuertes Messer- oder Pfannenset zu sichern, gäbe es bei uns in Deutschland deutlich weniger Maskenpflicht-Kritiker.

Bevor ihr über Lockerungen und so redet, könntet ihr euch da bitte vorher drum kümmern, daß es genug Schutz- kleidung für das medizinische Personal gibt, das euch den Arsch retten soll, wenn euer Plan in die Hose geht? Einige von uns basteln derzeit ihre Masken nämlich selbst.

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

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