130+ Neue lustige Bilder Rentner - DEBESTE.de - Seite (19)

Gehe mit Hund Gassi. Rentner: „HABEN SIE DENN AUCH EINE TÜTE?!“ *schwenke volle Kacktüte vom Hund „Warum? Müssen Sie auch mal? Bisschen Platz ist noch.“

Hab eben eine Weile aus dem Fenster geschaut und als jemand schief auf zwei Park- -plätzen gleichzeitig geparkt hat, hab ich urteilend mit dem Kopf geschüttelt. Fehlen zwar noch einige Jahrzehnte arbeiten, aber die Voraussetzungen für das Rentnerdasein stimmen schon.

[Spielplatz] [Rentnerin kommt dazu] [stellt ihre Einkäufe ab] [gucke irritiert] Sie:"Ich wollte nur mal eben schaukeln, bevor ich nach Hause gehe." [ist fertig, nimmt ihre Einkäufe und dreht sich zu uns] "Man sollte schaukeln, solang man noch kann!" DAS!

35 ist so das Alter, ab dem sich dein inneres Kind mit deinem inneren Rentner kloppt und du nicht sicher bist, wem du den Sieg wünscht.

Jeder zweite Rentner bekommt weniger als 900 Euro. Es müsste eine Partei geben, die solche Themen ernst nimmt und angeht. Eine, die was von Sozial- demokratie versteht.

Zum Schutz unserer Patienten rufe ich die ab jetzt nur noch mit "Ey du", "Alter Sack", "Rentnerbarbie" und "Hey Schnitte" aus dem Wartezimmer auf.

Ich betrete den Supermarkt: Kein Mensch steht an der Kasse an. Ich gehe schnell durch und will bezahlen: 3 Rentner, 9 Schulkinder und die komplette Armee Mordors tauchen vor mir mit ihren Wochen- -einkäufen auf und alle wollen passend zahlen. #immer

Studie: Neun von zehn Schülern schreiben "Rentner" verkehrt herum. Sowas aber auch!

"RUHE DA UNTEN! UND MACHT DIE MUSIK LEISER." Der 5Jährige rentnert hier mal wieder Rum.

Manchmal warte ich beim Arzt so lange, dass ich einen Rentner fragen möchte, wie alt er war, als er sich ins Wartezimmer gesetzt hat.

Seitdem meine Mutter Rentnerin ist, engagiert sie sich ehrenamtlich. Sie schaut in Online-Singlebörsen nach Männern, die zu mir passen könnten. Zeit, ihr den Stecker zu ziehen.

Du weißt, du wohnst in einer Rentner- -Gegend, wenn es am Wochenende morgens schon nach Rotkohl und Buletten duftet, Staubsauger im Hausflur röhren, während du bei deinem zweiten Kaffee sitzt und krampfhaft versuchst dich an deinen eigenen Vornamen zu erinnern.

Heute hätte Großbritannien eigentlich die EU verlassen sollen. Es ist fast so, als ob man Rentnern beim passend Bezahlen zusehen muss.

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