130+ Neue lustige Bilder Rentner - DEBESTE.de

Kurz vor dem Tod esse ich noch einen ganzen Sack voll Mais, damit etwas Stimmung im Krematorium aufkommt! Alfred (89), Rentner

Eine Frage habe ich noch: Wieso möchte die CDU, dass die Rentner weiterarbeiten, wo doch in den letzten 10 Jahren so viele Fachkräfte zu uns gekommen sind?

BAföG-Reform: Forschungsministerin Bär rechnet nicht mehr damit. - Wie sich Studenten und Rentner bald um die letzte Pfandflasche prügeln dürfen.

Du hilfst einen sehr verwirrten Rentner beim Einkauf an der Kasse, er kann kaum noch am Rollator laufen. Er bedankt sich und du siehst ihn später in seinen SUV einsteigen.

Sollten Rentner keine Steuern mehr zahlen müssen, weil sie bis dahin genug geleistet haben?

Rentnertruppe

Der Unterschied zwischen Rentnern und Politikern? Rentner haben gearbeitet.

Der Bundesrat hat die geplante 1000-Euro-Entlastungsprämie gestoppt. Dabei hatten sich Rentner, Studierende, Arbeitslose, Beschäftigte in Kleinstbetrieben und Selbstständige, bei denen nichts davon angekommen wäre, schon so gefreut.

„Liebe Rentner, ihr müsst länger arbeiten - damit die Bundesregierung 90 Milliarden Euro für die Ukraine freimacht" - kritisiert Ukraine-Milliarden

Wochenmarkt - Mittwoch und Samstag - Bei Feiertagen wird der Wochenmarkt vorverlegt. Parkverbot von 5 - 15 h Das Mitführen von Rentnern und Hunden ist auf dem Wochenmark nicht gestattet.

Rentner sind keine Last, sie sind unser Fundament - Wer das vergisst, vergisst alles

Wir suchen Rentner zum pflegen.

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Die Rentner können nichts dafür, dass andere erst mit 30 einzahlen oder nie. Sie haben dieses Land aufgebaut und verdienen Respekt, keine Strafe.

Sogar beim Bumsen säuft er Pils! Helga (30): Seit mein Mann arbeitslos geworden ist, macht er jeden Tag einen Kasten Bier leer. Sogar wenn ich im Bett auf seiner Stange reite, kippt Hannes sich eine Pulle Pils in den Hals. Während ich vor Erregung stöhne, rülpst dieser Alki mir seine Bier-fahne ins Gesicht. So kann es nicht weitergehen - wie kriege ich mei-nen Alten von der Flasche weg? Claudia-Mertens-Team: Dein Mann braucht eine sinnvolle Be-schäftigung, mit der er sein Rentner-Leben ausfüllt. Das kann Sport oder ein Hobby sein. Abends solltet ihr euch gemeinsam erotische Rollen-spiele ausdenken, die ihr im Bett nachspielt. Dabei sollte Hannes den aktiven Part übernehmen, damit er keine Hand für eine Bierflasche frei hat.

Wenn ich die letzte Packung Toffifee nehme und der Rentner mich anschaut, als hätte ich ihm persönlich die Rente gestrichen.

Liebe geht raus an den Kunden, der hinten an 4. Stelle in der Kassenschlange stand und zu der Rentnerin, die vor ihm stand und pampig nach einer zweiten Kasse verlangte, sagte: Chillen Sie mal ein bisschen, für 4 Leute muss man keine zweite Kasse öffnen.

Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" - Antwortet der andere: "Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

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