Lustige Bilder übers Rennen - Seite (47)

Bist Du Single, dann interessiert sich keine Sau für Dich. Bist Du vergeben, dann rennen sie Dir die Bude ein. Bist Du beschäftigt und kurz angebunden, dann sind Freunde in Redelaune. Hast Du Zeit und bist interessiert, kommt die kalte Schulter. Geht nur mir das so ?

"Papa?" "Ja Schatz" "Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?" “Öhm, ja" "Wie oft finden diese Rennen denn statt?“ Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten.

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom ommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."

Zerzaust durch den Wald rennen, in ein Stück Lebkuchen beißen und Passanten "ICH HAB SIE EIN- -FACH IN DEN OFEN GESCHUBST!" entgegen brüllen.

Sitzen 2 Vögel auf der Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: “Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?” Sagt der andere: “Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen”

Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!" Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille. Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke...."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Ein Mann läuft durch den Dschungel: Parfüm Menschen tanzen auf einer Bohrinsel: Klamotten Frau verlässt brennendes Haus: Kaugummi - Werbunglogik -

- Mit einem Kamm Musik machen - Im Sandkasten nach China buddeln - Waschlappen mit Wasser füllen - Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen - Im Schrank verstecken - Schneckenrennen - Gummihopse, Tischtennis und Fangen spielen Kindheit ohne mediale Reizüberflutung. Ich war dabei.

Wenn wir Menschen die (buchstäblich) brennen so behandeln würden wie mit Depression: - Mir war auch mal heiß stell dich nicht an - Denk an was kaltes - Die zuständige Feuerwache hat grad leider keine Zeit - Bist jetzt auf ner Warteliste für ein Glas Wasser. Dauert so 2-12 Monate

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Ich habe mal gelesen: „wenn zwei sich trennen, bekommen dadurch vier die Chance glücklich zu werden“. Das ist es, woran ich glauben möchte.

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