Lustige Bilder übers Rennen - Seite (4)

Wenn ihr mich mal rennen seht: Mir nach! Entweder es ist gefährlich, oder es gibt Kekse...

Das war nicht der Plan! Doch. Plan B: Rennen.

Die IBAN ist für eine hessere Lesharkeit nach jeder vierten Stelle durch ein Leerzeichen zu trennen!

Wer war genervt und hat den anderen angeschrien? - Ich. Wer hat gesagt: "Wir trennen uns"? - Ich. Wer hat den anderen blockiert? - Ich. - Und, wer ist schuld? - Du.

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Der Moment, kurz bevor das illegale Rollatorrennen startet.

'LIEBE ELTERN, es ist wieder soweit: Läuse-Alarm. Keine Panik. Das ist normal. Kinder stecken die Köpfe zusammen. Läuse mögen das. Läuse sind keine Schande. Läuse sind ein Zeichen von sozialem Verhalten. Oder so. WAS SIE TUN MÜSSEN: Heute Abend: Haare kontrollieren. Mit Nissenkamm. Der Kamm sollte noch von letztem Mal da sein. Wenn nicht: Apotheke. Wenn Läuse gefunden: Behandeln. Mittel gibt's in der Apotheke. Anleitung lesen. Komplett lesen. Nicht nach der Hälfte aufhören weil "reicht schon." Wenn Läuse gefunden: Kind bleibt zuhause bis behandelt. Dann darf es wiederkommen. Mit Attest oder Bestätigung der Apotheke. Kuscheltiere, Mützen, Schals: Bei 60 Grad waschen. Oder für 48 Stunden in eine Plastiktüte. Läuse verhungern. Problem gelöst. WAS SIE NICHT TUN MÜSSEN: Die Wohnung abbrennen Uns beschuldigen So tun als hätte NUR Ihr Kind keine Läuse (hat es wahrscheinlich). Wir schaffen das. Zusammen. Wie jedes Jahr. Ihr KiTa-Team

"Erwin" hab ich gesagt "Hör auf zu pinkeln und dabei um mich herum zu rennen." Aber nein...

Komm schon... lass uns nach oben rennen und Liebe machen - Ach Herrje, Frau. Beides geht nicht

Ein 15-jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1-jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Menschen nennen ein anderes Kind fett. Niemand weiß, dass es eine Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Menschen nennen einen Mann mit Narben hässlich. Niemand weiß, dass er vier Menschen aus einem brennenden Haus gerettet hat. Wenn Du auch gegen Mobbing bist, dann setze ein Zeichen und gehe auf TEILEN!

Das Kind kuschelt sich zum Einschlafen in meinen Arm und murmelt "Müll trennen". Ich habe den deutschesten Deutschen geboren.

Fast and Furious: Radrennen Edition.

Wir können über alles reden. Ich will mich aber trennen.

Ich brauche jemanden, der auf "Bin in einer Stunde bei dir, lass uns durchbrennen!" mit "Tasche ist gepackt." antwortet.

Kindheitstrauma: Wenn das Shampoo nicht in die Augen brennen sollte- und es trotzdem gebrannt hat.

Das Kind kuschelt sich zum Einschlafen in meinen Arm und murmelt "Müll trennen". Ich habe den deutschesten Deutschen geboren.

Ich habe neue Schuhe und keiner hat mich heute gefragt, wie schnell ich in ihnen rennen kann.

Mahlzeit, Ist der Elektro Drahtesel noch zu haben? - Mahlzeit. Ja der ist noch zu haben. - Für 1700€ könnte ich mir vorstellen das Gefährt zu kaufen. - Hmm, wie wäre es mit 2000€? - Bei 2000 krieg ich aber direkt Durchfall. Da muss ich ja an meinen Sparstrumpf. - Was heißt das mit dem Sparstrumpf. Ich kann auch noch ne rolle Klopapier drauf geben. - Und ne Tube bepanthen für das brennende Fottloch amenaaaa. - Ja wenn wir einig werden dann kann ich das machen.

Energie ist ansteckend. Wähle Menschen, die dich aufblühen lassen - nicht solche, die dich ausbrennen.

Kommunikation ist schwer. Sich zu trennen ist schwer.

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