Lustige Bilder zur Religion - Seite (14)

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

Pommes sind für Fleischesser, Vegetarier und Veganer geeignet und sind sogar, selbstgemacht, glutenfrei. Pommes widersprechen keiner Religion. Pommes sind lecker und verbreiten keinen Hass. Pommes sind das Bindeglied unserer Gesellschaft. Pommes sind Liebe. Esst mehr Pommes.

Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?" Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."

Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?" Der Benno steht auf und sagt: "Des nenn ma... des nenn ma..." "Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an." Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"

Der Lehrer erklärt im Religions- -unterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."

Das Kind hat der Religionslehrerin gesagt, dass es lieber ans Flying Spaghetti Monster glaubt, weil es für Gott keinen Beweis gibt, aber 1x die Woche Spaghetti. Es bekam dafür von ihr eine vier und von mir einen Teller Spaghetti.

Heute wird der Tag gefeiert, an dem Jesus und seine Kumpels mit einem Boller- wagen durch die Straßen zogen und betrunken ein paar Frauen belästigten. Es ist keine Straftat, wenn es Tradition ist. Gebot Nr. 1 in jeder Religion.

Vorhin hörte man den Eiswagen bimmeln, und ein kleiner Junge rief "Hör mal Papa, Kirchenglocken!" Das wäre auch meine Religion, mit dem hei- ligen St. Stracciatella.

Jesus ist gestorben. Wir müssen Eier bemalen und sie von einem Hasen verstecken lassen. Christen. Die seriösesten im Religions Business.

„ICH BIN NICH BETRUNKEN!“ „Hör auf rumzubrüllen.“ „ABER ER STEHT IM WEG!“ „Das ist ein Poller.“ „SCHEISSEGAL WELCHER RELIGION DER ANGEHÖRT!“

„Ich bin evangelisch und du?“ „Ich bin streng chaotisch.“

auf einer Party Sie: "Und was studierst du?" Er: "Geologie." Sie: "Ui, Theologie? Religion und so?" Er: "Nein, GEOlogie. Steine, nicht steinigen!"

Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt: Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.

Wir bräuchten dann noch ihre Religion- -szugehörigkeit. Gutgläubig.

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