Neue Bilder und Memes - Reklamation - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Heute habe ich meinem Sohn gesagt, dass er unerträglich ist. Worauf er antwortete: Reklamationen und Beschwerden gehen an den Hersteller.

Du meine Güte... sind das alles Ihre Kinder? - Nein, ich arbeite in der Verhütungsbranche. Das sind Reklamationen.

Bin ein Sondermodell! Reklamationen und Umtausch ausgeschlossen! Nur für starke Nerven geeignet :-)

Letztens auf dem Heimweg fragte mich eine ältere Dame, ob alle vier Kinder von mir sind. Ich: „Nein, ich arbeite bei einem Kondomhersteller. Das sind Kundenreklamationen." Der Gesichtsausdruck: unbezahlbar.

Mein Vater, der kaum Deutsch spricht, hat mal Scheiblettenkäse zurück zu Aldi gebracht, weil er (der Käse) bestialisch stank. Der Filialleiter war anderer Meinung und wollte die Reklamation nicht bearbeiten. Mein Vater: "Okay, Du essen eine Scheibe. Ich dann gehen." Er hat dann sein Geld wiederbekommen.

Zollbeamter: "Was haben Sie geladen?" - LKW-Fahrer: "Antibabypillen." - Zollbeamter: "Aber warum sind da lauter Schwangere im LKW?" - Fahrer: "Ach Mist -heute hab ich ja die Reklamationen dabei."

Ich zur Tochter: "Du solltest dringend dein Benehmen überdenken und schleunigst ändern!" - Tochter: "Im Falle von Beschwerden und Reklamationen kontaktieren Sie bitte den Hersteller!"

Sie müssen ihre Haltung überprüfen... junge Dame!! Reklamationsgrund über Haltung, bitte kontaktieren Sie den Hersteller!!

Dass Männer Frauen nicht so glücklich machen wie Shopping, liegt rein wissenschaftlich gesehen an der fehlenden Möglichkeit zur Reklamation.

Reklamationen - Hai-liege scheiße...!

Robert Habeck hat es geschafft. Die Post druckt eine Briefmarke mit seinem Gesicht. Nach ein paar Wochen kommen etliche Reklamationen weil die Marke nicht hält. Die Post nimmt die Marken zurück und will es untersuchen. Nach ein paar Tagen, kommt das Ergebnis. Der Kleber ist völlig in Ordnung, nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Reklamationen

Dieser Moment, wenn dein Drucker nicht funktioniert, du ihn einschicken willst und dafür ein Formular zur Reklamation ausdrucken sollst.

Nach 24 Jahren im Handel dachte ich, ich hätte alles erlebt. Bis eben der Kunde den Honig reklamierte mit der Begründung er schmecke zu süß. Ich wende mich nun an die Reklamationsabteilung der Bienenkönigin und fordere meinen Umsatz zurück!

Eben bei Media Markt, ein älterer Herr flippt komplett aus an der Reklamation und schreit den kompletten Laden zusammen, Mitarbeiter sagt er muss sich kurz sammeln, geht eine Tür weiter und schreit „Aahhh wo bin ich hier gelande?“ kommt wieder und macht weiter. I feel u bro.

Der Zollbeamte stoppt den Brummi- fahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Ich bin ein Sondermodell Reklamation und Umtausch ausgeschlossen! Nur für starke Nerven geeignet!

Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: "Was haben Sie geladen?" "Antibaby-Pillen" "Aber da sitzen ja lauter Schwangere!" "Ah, blöd, heute fahr' ich ja die Reklamationen."

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