Lustige Bilder übers Reiten - Seite (51)

Mit einer Frau zu streiten ist wie die AGB zu lesen. Am Ende ignorierst du alles und klickst auf "Akzeptieren"!.

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "Aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen! Seht, hier kommt schon das Knochenmark raus."

Fahrradfahren. Das ist ja nur veganes Reiten.

Wollte letztens einen Liefer- -service verarschen. Rufe an und frage mit einem breiten Grinsen in den Backen: "Ist da die Krosse Krabbe?" Der Typ vom Lieferservice: "Nein, hier ist Patrick." Beide in einen Lachflash verfallen...

Zwei Schwule beim streiten: Der Eine: Leck mich doch am Ar..ch! Der Andere: Na na na. Keiner hat was von Versöhnung gesprochen!

Rumalbern wie Kids. Anhimmeln wie Teenies. Quatschen wie Kumpels. Streiten wie Erwachsene. Vögeln wie die Seeotter. Zum Mitnehmen bitte!

Ich bin nicht erwachsen, solange ich beim Wort „reiten" immernoch grinsen muss.

Fruher: Das sind Bibi & Tina, auf Ama- -deus uns Sabrina. Sie jagen im Wind sie reiten geschwind, weil sie Freunde sind. Heute: Das sind Bibi & Dagi, ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld und verblöden die Welt!

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ey, Leute! Ich will ja keine Panik verbreiten oder so, aber euch ist klar das ich hier gerade OHNE AUFSICHT bin?

„Ich habe letztens Extrem- -sport gemacht.“ „Du warst Ponyreiten, das ist kein Extremsport!“ „Für das Pony schon…“

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken ver- -breiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

"Ich moechte mit dir in den Sonnenuntergang reiten." "Du magst Pferde?" "Nein."

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