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Australier fragt Österreicher: "Haben Sie auch Kängurus?" "Was ist das?" "Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." "Ach so, die heißen bei uns Filzläuse!"

Mein Arzt meint, ich soll mich abwechslungsreicher ernähren. Voll peinlich ander Kasse mit 24 verschiedenen Biersorten im Kasten.

Mein Arzt meinte, dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll... Zum Glück gibt's von Milka 25 verschiedene Sorten!

Arzt meint, ich soll mich abwechslungsreicher ern- -ähren. Voll peinlich an der Kasse mit 24 verschieden Biersorten im Kasten.

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schwei- -zer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!“ Darauf der Schwabe: “Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“

Eine Blondine macht Urlaub in Öster- -reich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frank- -furter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energisch- -er spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab." Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel: „Kennst Du den Unterschied zwi- -schen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“ „Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser. „Also pass auf! Wenn eine Wasser- -stoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutro- -nenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“ Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann: „Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufge- -wacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochen- -station um Ihren Nachwuchs erst- -mals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen. Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Recht- -sanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ- -Werkstatt versucht. Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslosden Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materia- -listisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzen- -triert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen." "Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt. Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!" "ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"

Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW. Sein Nachbar, ein Türke namens Ali, kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto. An einem schönen Samstag fährt der Österreicher seinen BMW aus der Garage. Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe. Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen. Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe. Nach dem Waschen poliert der Österreicher sein Auto. Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe. Nach dem Polieren geht der Österreicher in die Garage, holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt. Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage, holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab. Fragt der Österreicher: “Ali, du hast mir jetzt alles haarklein nachgemacht, aber was soll das mit dem Auspuff?” Sagt Ali: ” Wenn Du dein Auto taufen, ich meines beschneiden..!”

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“ Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“ Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?“ Sagt der erste: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“ „Jo und?“ „Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“ „Jo, und dann?“ „Bin i durchgfolln.“ Sagt der erste: „Host dich verzöhlt?“

2 Österreicher nach der Fahrprüfung: Bist durchkimma? Ne! Warum net? Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreis gfahrn. Hast di verzöhlt?

Australier fragt Österreicher: "Haben sie auch Känguruhs?" "Was das?" "Die auf dem Schwanz sitzen." "Ach so, die heissen bei uns Filzläuse!"

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus.“ Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: „Solange das Schiebedach auf ist, geht da nicht´s!“

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Sie trifft einen Landstreicher. Der sagt: „Gib mir ne´ Zigarette.“ Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Sie trifft ihn wieder. Er sagt: „Gib mir Feuer.“ Sie gibt ihm Feuer und fährt weiter. Sie trifft ihn nochmals. "Wie schaffst Du es immer wieder vor mir am Straßenrand zu stehen, obwohl ich schon zwei Mal an dir vorbeigefahren bin?!" Er sagt: „Gib mir 2 Euro für ein Bier und ich verrate dir wie du aus dem Kreisverkehr kommst.“

Australier fragt Österreicher: "Haben sie auch Känguruhs?" "Was ist das?" "Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." "Ach so, die heissen bei uns Filzläuse!"

"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem E-mail wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Deinen E-mail erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit... Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... Jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18"..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht!"

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