Neue Bilder und Memes - Reich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (88)

Wurde ein Testament zerrissen, wird gesetzlich vermutet, dass es widerrufen wurde und damit unwirksam ist. Die eingesetzte Person muss beweisen, dass nicht der Verstorbene selbst das Testament zerrissen hat oder zereißen wollte. Die bloße Aufbewahrung des zerrissenen Testaments in einem Schließfach sei kein ausreichender Beweis dafür, so das Oberlandesgericht Frankfurt am Main.

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. "Ist denn dein Papa zu Hause?", fragt der Mann von der Versicherung. "Ja, aber der ist gerade unter der Dusche." – "Und ist deine Mama gerade zu sprechen?", fragt der Versicherungsvertreter weiter. "Nee, die ist auch gerade unter der Dusche", sagt Fritzchen. "Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?", fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: "Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline rein- reichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben."

Weshalb haben in Österreich die Mofa- und Mopedfahrer eine Pudelmütze auf dem Kopf? Sie haben einen Test gemacht. Sie warfen aus 100 Meter Höhe einen Helm und eine Pudelmütze herunter. Der Helm war kaputt, die Pudelmütze nicht.

Während des berühmten Tennisturniers in Wimbledon werden jedes Jahr rund 55.000 Tennisbälle verwendet. Doch anstatt sie einfach zu entsorgen, bekommen viele davon ein zweites Leben – und zwar als winzige, gemütliche Häuser für Erntemäuse, eine kleine einheimische Nagetierart im Vereinigten Königreich.

Rechts ist jemand, der die Reichen schützt, indem er die Armen glauben lässt, dass noch Ärmere schuld an ihrer Situation sind.

Ob du arm bist oder reich. Ob du schwarz bist oder weiß. Niemals soll uns etwas trennen. Wir werden uns immer Freunde nennen.

Der Bademeister geht in Rente.. - Echt jetzt dad? - Ja, aber er hatte eine chlorreiche Karriere! - Chlorreiche Karriere, Carl.

In keinem Test habe ich so viele Punkte erreicht wie im Allergietest.

Hab ich richtig verstanden, ja? Reiche müssen keine Steuern zahlen, weil es zu teuer ist, auszurechnen, wie viel sie zahlen müssten - obwohl es auf jeden Fall hohe mehr-stellige Beträge wären. Arme quasi dauerüberwachen, um zu schauen, wo man ihnen noch mal 20 Euro kürzen kann, rechnet sich aber.

Ich will nicht sagen, dass es heiß ist - aber meine Lasagne war fertig, bevor sie den Ofen erreicht hat.

Zufriedenheit erreichen wir, wenn wir das Schätzen was wir haben, wenn wir Dankbarkeit empfinden für die Wunder des Lebens.

Eine neue politische Organisation? Wird sicherlich erfolgreich sein...

Mich muss niemand heile machen. Das schaffe ich alleine. Nicht wieder kaputt machen reicht völlig.

Ein Vater aus Frankreich bekam 262 Tage bezahlten Urlaub von seinen Kollegen geschenkt. So konnte er sich ein ganzes Jahr um seine fünfjährige Tochter kümmern, die an Blutkrebs erkrankt war.

Wenn du zu lange mit mir abhängst, werde ich dich so beeinflussen, dass du an dich selbst glaubst und alles erreichst, was du willst.

Der 4-Jährige streichelt meinen Bauch: "Ist da wieder ein Baby drin?" Ich: Zack. Enterbt.

und das haben wir erreicht. ...in 150 Jahren zum Wohle der Umwelt...

Pilot und Copilot sitzen im Flugzeug. Vor wenigen Minuten hat die Maschine ihre Reiseflughöhe erreicht, da fängt der Flieger plötzlich höllisch an zu wackeln. "Warum wackelt das denn so?", fragt der Pilot. Der Copilot geht nachsehen – und kommt eine Minute später wieder. "Wir haben eine Fußball- mannschaft an Bord – und die spielen im Passagierraum Fußball." – "Dann tun Sie was dagegen", sagt der Pilot. Wieder verschwindet der Copilot – und plötzlich ist Ruhe. Als er wieder- kommt, fragt der Pilot: "Wie haben Sie das gemacht?" Antwortet der Copilot: "Ich habe ihnen gesagt, dass sie draußen spielen sollen."

Im Stammkiosk. Er: „Was darf‘s sein?“ Ich: „Benzinkanister und Streichhölzer, bitte. Und ne Axt.“ Er: schiebt verschwörerisch Feuerzeug über den Tresen „Du warst den ganzen Tag bei mir, wir haben erst Inventur gemacht und danach GZSZ geguckt.“ Mag den.

Woran man erkennt, dass Monopoly ein eher älteres Spiel ist: - man kann sich Häuser und Hotels leisten - reiche Menschen können im Gefängnis landen - frei Parken

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