Neue Bilder und Memes - Reich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (368)

Jobgespräche als Millenial Mama: "Verkauf dich nicht unter Wert!" Opa: "Nimm was du kriegen kannst!" Jobcenter: "Was wollen Sie hier?" Arbeitgeber: "Mach ma nochn Praktikum." Vermieter: "Als Akademiker sind Sie doch eh reich geboren." Gesellschaft: "Stell dich nicht so an."

„Mieten sind zu hoch“ „Regelt der Markt“ „Einkommen sind zu niedrig“ „Regelt der Markt“ „Schere zwischen arm und reich...“ „Markt“ „Zu wenig Frauen in Spitzenpositionen“ „Mahaaarkt!“ „Beim Bäcker sprach wer kein perfektes Deutsch“ „WAS? DAS MÜSSEN WIR SOFORT REGULIEREN!!!“

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Hautärztin im Radio: "Im Prinzip würde es reichen alle paar Wochen mal in einen See zu springen. Unsere Haut ist für Seife nicht gemacht." schaltet Radio aus macht drei Kreuze im Kalender, dass sie ohne Kinder unterwegs war

"Nein." "Doch!" "Nein." "Doch!" "Zum letzten Mal, Pinguine können nicht sprechen." "DANN HABE ICH EBEN EINE NONNE GESTREICHELT!!!"

Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuer- dings imSuper-markt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schwei- nesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"!

Heutzutage muss man ja nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche. 1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlaf- -zimmer voller Goldstücke. 2. Wunsch: “Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“ Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der dritte Wunsch ein: "Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20 jährigen jungen Mann verwandelt!" Auch dieser Wunsch ging in Erfül- -lung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben..."

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn jemand der Abkü- rzung AGB ein 's' anhängt, wäre ich im Nu reich und alles würde nur noch nach meinen Bedingungens laufen.

„Seid Ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, warum fragen Sie?“ – „Weil Euch Eure Mami genau gleich angezogen hat.“ – „Das reicht, Ihren Führer- -schein und die Fahrzeug- -papiere bitte!“

Ich brauche Eure Hilfe! Nicht mal die Giftnotruf- zentrale wusste weiter. Einer der Väter im Kurs heute früh hat vom Still- tee getrunken! Was kann da jetzt passieren? Reicht es, Bier nachzukippen? Er ist jetzt beim 5.

Menstruation ist so 1738. Ein einfaches Pop-up von Google würde reichen: "Hey Anja, du bist nicht schwanger und hast dir nichts eingefangen. Bitte bewerte noch Christian M. von letzter Woche und hilf so anderen Nutzern."

Mir ist nach Mobbing. Man reiche mir einen Kevin.

Falls jemand da draußen eine Voodoo-Puppe von mir hat und sie zwingt verpeilt und tollpatschig zu sein: Haha, sehr lustig. Aber so langsam reicht es!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

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